celebs-networth.com

Žmona, Vyru, Šeima, Būsena, Vikipedija

Buvau namuose besilaukianti mama su visą laiką dirbusia aukle

Sveikata Ir Sveikata
auklė-už-sahm-1

„Cavan Images“ / „Getty“

Kai penktas namų nėštumo testas buvo teigiamas, tikrai žinojau, kad turėsiu trečią kūdikį. Būdamas 41 metų to neturėjo atsitikti. Net mano OB netikėjo manimi, kai paskambinau jai su naujienomis. Pagal mano hormonų lygį galimybė pastoti senamadišku būdu buvo mažesnė nei 5%. Ji buvo šokiruota, kad nugalėjau šansus, nors iš tikrųjų nebandėme.

kiek butelių

Na, mes nebuvome ne bando. Daugelį metų mano vyras norėjo trečio vaiko, o aš buvau ant tvoros, labiau linkęs į greičio pusę, nei kodėl gi ne? Jam tai buvo be proto. Jis yra vienas iš trijų berniukų, o jam daugiau yra daugiau. Bet turėdamas dar vieną vaiką mane siaubė.

Prisiminimai apie motiną, kuri buvau tiek metų, kol dvi mano mergaitės mažai mane privertė suklusti. Nenorėjau grįžti prie kasdienių mūšių, kuriuos vedžiau prieš praeities liūdesį, nerimą. Nuolatiniai mano vaikų reikalavimai mane sudirgino. Nerimas dėl to, ar priėmiau teisingus sprendimus, mane išvargino.

Stengiausi išlaikyti savo neigiamus jausmus savo žavių mergaičių viduje ar bent jau nuo jų, bet ne visada pavyko. Aš per daug praradau savitvardą, labai verkiau ir tikrai tikėjau, kad nesiseka su motinyste. Kai mano merginos apkabino ir pabučiavo, pamaniau, kad to nenusipelniau. Kai mano vyras nusišypsojo ir pasakė, kad esu nuostabi mama, netikėjau.

„Cavan Images“ / „Getty“

Žvelgdamas atgal suprantu, kad išgyvenau pogimdyvinę depresiją, gimus pirmam vaikui, o atkryčiui - antram. Man buvo per daug gėda pasakoti kam nors apie jausmą, kurį jaučiau. Negalėjau pakęsti minties, kad mano liūdesys gali reikšti, jog nemyliu savo dukros arba buvau siaubingas žmogus, neradęs džiaugsmo motinystėje. Mane auklėjo tikėjimas, kad jei pakankamai stengsiuosi, galėčiau viską įveikti. Užuot prašiusi pagalbos, įsitikinau, kad pati galiu susitvarkyti su baimės ir nepakankamumo jausmais.

Kai gimė pirmoji dukra, tęsiau šiek tiek lankstų konsultacinį darbą, atsisakiau samdyti auklę. Aš rėmiausi auklėmis, kai turėjau susitikimus su klientais arba turėjau dirbti vietoje. Dirbau, kai kūdikis apsnūdo ir vidury nakties po slaugos. Buvau nusidėvėjusi ir liūdna, bet nenorėjau, kad kas nors kitas motinuotų mano vaiką. Norėčiau būti mama, todėl velniškai gerai ja būsiu - visą laiką.

Kai po dvejų su puse metų atvyko mano antroji dukra, žinojau, kad negaliu išlaikyti savo darbo grafiko, tačiau užuot radusi vaikų priežiūrą, metiau darbą ir visą laiką likau namuose. Maniau, kad jei galėčiau susitelkti tik į motinystę, būčiau laimingesnė, geresnė mama.

Bet depresija taip neveikia. Jis ne tik išnyksta, nors ir apsimesdavau. Sukūriau įrankius, kurie padėtų man valdyti. Aš praleidau tiek laiko, kiek daviau, tris kartus giliai kvėpavau, lygiai taip, kaip mokiau mergaites, kai jos jaučiasi nekontroliuojamos. Nustojau bandyti daryti visus reikalus ir pasisamdžiau namų tvarkytoją, kuri ateitų kartą per savaitę. Stengiausi nesusigaudyti dėl to, kad visą laiką darydavau žaidimų datas ar pasirašydavau mergaites kelioms veikloms. Leidau savo vyrui atlikti dalį auklėjimo, užuot reikalaudamas, kad būčiau atsakingas. Aš sunkiai dirbau, kad pastebėčiau gražią ir puikią - mano vyriausia dukra mokosi skaityti, jaunesnė džiaugsmingai važiavo savo triračiu. Man dažniausiai pavyko sutramdyti savo liūdesį ir irzlumą, tačiau tai nereiškė, kad tų jausmų nebeliko.

eterinis aliejus skydliaukei

filadendronas / Getty

Kai mano jaunesnioji dukra pradėjo lankyti darželį, o pajusdamas painius jausmus, susijusius su motinų mažiukais, atrodė, kad tai tuoj išnyks, aš netikėtai pastojau. Mintis grįžti į tas ilgas dienas ir bemieges naktis mane išgąsdino. Nenorėjau motinos su kitu vaiku taip nusiminti, sugėdinti ir įsitikinti, kad nesu pakankamai gera, o dar blogiau - aktyviai užversti savo vaiką savo neigiamomis emocijomis. Jei turėčiau trečią vaiką, man reikėjo praktinės pagalbos. Man reikėjo auklės visą darbo dieną.

Similac pro advance skystis

Suprasdamas, kad man reikia pagalbos tiems, kurie žino, kiek laiko buvo apreiškimas, o ne patogus. Priklausymas iki depresijos sukeltos motinystės ir prisipažinimas, kad pati negaliu su tuo susitvarkyti, vėl mane apgaubė. Man buvo gėda, kad turiu pagalbos žinodama, kad vėl visą laiką liksiu namuose su šiuo nauju kūdikiu.

Sėkmė, kad galėsi sau leisti visą darbo dieną, jautėsi nuolaidi ir privilegijuota. Tuo pačiu pagalbos prašymas buvo didžiulis palengvėjimas. Šį kartą turėdamas šį kūdikį turėčiau atsarginę kopiją, kai pajutau, kaip liūdesio drebulys purto mano vidų. Aš galėčiau perduoti savo mažylį kitam mylinčiam suaugusiam žmogui, kol aš pasirūpinau savimi, atgavau savo centrą ir grįžau į motinystę pasirengęs tiek duoti, tiek gauti.

Pasamdžiau mūsų auklę keliomis savaitėmis, kol atvyko trečioji dukra. Aš neperdedu, sakydamas, kad ketverius metus ją namuose beveik kasdien pavertiau geresne mama. Žinodama, kad ji yra ten, kad galėtų pasidalinti su manimi savo didele širdimi, ir visos trys mano merginos padėjo išvyti kai kuriuos mano nerimus ir liūdesį. Be abejo, padėjo ir terapija.

Dabar mano mažoji yra darželyje, jos seserys - vidurinėje ir vidurinėje mokyklose, ir aš vėl dirbu ne visą darbo dieną. Sunku žinoti, ko mums, kaip motinoms, reikia, jau nekalbant apie tai, o jei reikia pagalbos, prašome ką nors pasakyti. Žinau, kad mano pasirinkimas tikrai netinka visiems, tačiau pagrindinė žinia yra ta pati mums visiems: mes neturime motinos vienos.

Dalykitės Su Savo Draugais: