Kaip kovoti su tuo, kad jūsų namų ūkyje neturėtumėte numatytųjų tėvų
Subalansuokite krūvį vadovaudamiesi motinų psichikos sveikatos ekspertų patarimais.
Iki šiol tikriausiai girdėjote apie ' numatytoji tėvystė “ – kai vienas iš tėvų šeimoje prisiima daugumą vaikų auklėjimo pareigų. Dažniausiai tai iškyla pokalbiuose apie psichinį krūvį arba nematoma apkrova , tvarkyti namų ūkį: nepamiršti nusipirkti tualetinio popieriaus ir įdėti jį į visus vonios kambarius, kad kitą savaitę mokykloje bus Dvasios savaitė, o šuniui greitai reikės kasmetinių šūvių. Kalbant statistiškai, mamos dažniausiai yra numatytoji tėvai , pavadinimas, kuris lydi perdegimą, stresą, įniršį ir pasipiktinimą, jei paliekama pūliuoti. Taigi, štai kaip kovoti su numatytųjų tėvų buvimu jūsų namuose, naudodamiesi motinų psichikos sveikatos ekspertų patarimais ir scenarijais.
Buvimas numatytuoju tėvu apima tiek daug dalykų, sako Daktarė Elisabeth Crain , licencijuotas psichoterapeutas, įsikūręs Los Andžele. „Tai fiziniai vaikų poreikiai – nuo drabužių iki pietų mokykloje, iki veiklos planavimo ir panašių dalykų. Tačiau kita numatytosios tėvystės dalis yra emocinis komponentas. Šis tėvas yra tas, dėl kurio vaikai šaukiasi, kai jiems ko nors reikia arba kai vaikai pasiduoda streso būsenoje.
Net tada, kai abu tėvai dirba, mama vis tiek dažniausiai yra numatytoji tėvas, sako Crainas. Tiek namuose gyvenančios, tiek dirbančios mamos, kurios yra numatytosios motinos, yra ypač pažeidžiamos dėl lėtinio streso, perdegimo ir pasipiktinimo dėl savo partnerio. Ji pažymi, kad buvimas numatytuoju tėvu „ardo“ bendrą žmogaus psichinę sveikatą.
seksualūs augintinių vardai
Pagal Daktarė Jill Garrett , „Baptist Health Jacksonville“ psichologas ir programos direktorius Motinystės erdvė , motinos psichikos sveikatos programa, svarbu pripažinti, kad numatytoji tėvystė yra tikra ir žalinga. Bet ne tik sėdėkite tame neteisybės jausme – priimkite tai kaip ženklą, kad perskirstote kai kurias pareigas. „Tai tarsi signalas, kad turime nepatenkintų poreikių. esu priblokštas. Man reikia daugiau paramos. Man reikia daugiau patikrinti. Man reikia kitaip rūpintis savimi“, – sako ji.
Kaip kovoti su tuo, kad jūsų šeimoje nėra numatytųjų tėvų
Atlikite savirefleksiją.
Pasidomėkite savimi ir paklauskite, Ar man ar mano šeimos istorijoje yra kažkas, ką reikėtų spręsti?
„Mes žinome, kad tradicinės visuomenės, kultūrinės tendencijos tikriausiai yra atsakingos už tai. Bet jei prie to gali prisidėti ir kiti dalykai, pavyzdžiui, galbūt paties žmogaus kaltė, nerimas ar perfekcionistiniai polinkiai, malonu suvokti tą kūrinį“, – sako Garrettas. „Taip pat naudinga pastebėti, kaip buvo mūsų pačių šeimos, kai užaugome. Ar buvome įpratę, kad vienas asmuo yra numatytasis tėvas, o kitas atlieka X, Y ir Z pareigas?
Pradėkite pokalbį su savo partneriu dešine koja.
Gali būti sunku pradėti kalbėti apie savo protinį krūvį, ypač jei nerimaujate dėl savo sutuoktinis gali apsiginti . Neįtraukite į sąrašą dalykų, kurių jie niekada nedaro, o kreipkitės į juos pagal tai, kaip jaučiatės.
„Užuot „aš darau visa tai, o tu nedarai to“, gali būti geriau priimta, jei žmogus pasakytų: „Aš išsekęs ir priblokštas“. Jaučiuosi tikrai perdegęs. Aš esu visiškai traškus “, - sako Garrett. Ji sako į Fair Play dokumentinis filmas iškelia idėją tiesiog paprašyti užsiregistruoti, išlaikant neutralumą ir bendradarbiavimą, beveik kaip darbo projektą.
Štai Garretto scenarijus: „Ei, ar galime susėsti ir įvertinti, kokie dabar yra reikalavimai? Mūsų lėkštėse yra daug. Jūs darote daugybę dalykų. Aš vertinu tai, ką darai, ir žinau, kad darau daug. Sudėkime galvas; ką galime padaryti, kad būtų lengviau?
Sukurkite bendrą viziją su savo partneriu.
Garrettas sako, kad tai normalu daugeliui didelių sistemų turi tašką žmogų , ir natūralu, kad šeimos elgiasi taip pat. Tačiau kai tai pradeda neigiamai paveikti numatytąjį pagrindinį elementą, laikas iš naujo subalansuoti dalykus.
„Pagrįsta pradėti nuo to, kad yra toks dalykas kaip numatytasis tėvas. Tradiciniuose santykiuose ji dažniausiai nukrenta ant moterų ir motinų, ir tai nėra teisinga. Dirbkime tai išardyti ir palaikykime vieni kitus. Mūsų tėvai, karta prieš mus, tada viskas veikė šiek tiek kitaip. Bet čia mes, aš dirbu už atlygį, jūs dirbate už atlygį, mes turime šiuos vaikus, turime šias pareigas. Ką mes galime padaryti? Ir sugalvokime šį atsakymą kaip komanda. Tai pasitarnaus ne tik man, bet ir jums ir mums kaip porai ir, savo ruožtu, mūsų šeimai.
Nustatyto sinchronizavimo laiko radimas gali padaryti stebuklus, sako Garrettas. „Mano namuose sekmadieniais 10 val. Vaikai miega. Pažiūrėkime į ateinančią savaitę. Jūs tai darote; Aš tai darau. Ar galite tai priimti? Kada darau pertrauką? Šiuo metu darote pertrauką. Tada darykime ką nors kartu“.
Įvertinkite viską, ko reikia, kad jūsų namų ūkis veiktų sklandžiai.
Nesvarbu, ar sudarote didelį sąrašą, išbandykite „Fair Play“ kortų kaladė (Garretui patinka šis įrankis) arba ištraukite lentą ir raudonas stygas kaip CSI detektyvas, raskite vaizdinį būdą, kaip išdėstyti visas užduotis, kurias reikia atlikti, kad jūsų šeimos poreikiai būtų patenkinti.
Nustatykite, kas ką daro. Laikykite tai, kas veikia, ir deleguokite, kas erzina. Sudarykite greta visų savo užduočių sąrašą ir surūšiuokite jas į stulpelius, jei tai padeda.
Štai Crainas apie tai galvoja: „Gerai, aš tikrai gerai planuoju vaikų veiklą. Man tai nekelia per daug streso, todėl aš to ir laikysiuosi. Kas man netinka, yra tai, kad turiu planuoti maistą. Man reikia, kad kas nors paimtų kelis patiekalus per savaitę arba ką nors pristatytų. Galiu tai daryti ir toliau, bet tikrai noriu to nedaryti, nes tai prisideda prie streso arba sukelia pasipiktinimą.
Pirmenybę teikite pakeitimams, kurie jums padės labiausiai.
Crainas sako, kad ne kiekviena nedidelė užduotis yra verta diskusijos iš karto. Jei esate perdegęs, turite „išbandyti situaciją“. Galbūt kiekvieną savaitę einate į „Costco“ ir tai nėra pats blogiausias dalykas pasaulyje – gerai žinote, ką vis tiek reikia papildyti sandėliuke. Tačiau perkeliant vaikus į savaitgalio sportą arba planuojant maistą ir ruošiant maistą, tai išleisdamas tave per kraštą. Galbūt tai, ko jums tikrai reikia, yra skirti šiek tiek laiko vienam.
„Kokių svarbiausių dalykų jums reikia? Nustatykite tuos poreikius, išreikškite juos produktyviai ir tada įgyvendinkite“, – sako Crainas.
gerber dieglių formulė
Jei jūs ir jūsų partneris bandote atsikratyti numatytųjų ir atsarginių tėvų vaidmenų, bet nepavyksta, abu ekspertai sako, kad porų terapeutas gali būti naudinga trečioji šalis. Galbūt jūsų komunikaciją reikia šiek tiek pakoreguoti arba yra pagrindinė problema, kurią reikia išspręsti, bet pagalba yra.
Ekspertai taip pat sutinka, kad nematomą tėvystės naštą tikriausiai reikės daug kartų perskirstyti per visą jūsų šeimos gyvenimą kartu, nes visų poreikiai, darbai, mokyklinis gyvenimas ir atoslūgis. Taigi, geriausia pradėti treniruotis dabar.
Dalykitės Su Savo Draugais:
