Mano buvęs vyras yra narcizas, ir štai ką išmokau nuo tada, kai jį palikau

vitapix / „Getty Images“

Paskutinis šiaudas man buvo prieš ketverius metus, kai mano vyras mane išvijo iš mūsų nuomojamo „Maui“ būsto ir koridoriumi po atviru dangumi, iškart paskambinęs tave. Atostogavome per Padėkos dieną su savo mažyliais.

Nesvarbus daiktas staiga susisuko į svarbų dalyką, kaip dažnai, ir aš pastebėjau, kad esu įnirtingai supykęs ir turėjau išsisukti. Čiupdamas vienintelį automobilio raktelių rinkinį iš stalviršio, išgirdau, kad jis atėjo iš kito kambario mane sustabdyti. Štai tada bėgau kuo greičiau pro duris. Aš neatsigręžiau, bet girdėjau jį už nugaros. Buvau nuvažiavęs į garažą prie pabėgimo nuomojamo automobilio. Aš vis dar matau, kaip dvi senyvos ponios savo balkone, esančiame per kompleksą, pirštais seka mano kelią, kai jos netikėdamos stebi. Aš turiu omenyje, jei negalite susitvarkyti atostogų Mauyje, tada vilties tikrai nebeliko.

Kai tik grįžome namo, iškviečiau advokatą, o aš nuo to laiko užsiimu advokatais. Per pastaruosius ketverius metus mes įsivėlėme į kovą po mūšio dėl paprasčiausių dalykų: žiemos paltų, bendrų kalendorių, popamokinės veiklos ir pinigų už pieną.

Tada nežinojau, bet dabar žinau, kad taip yra su kontroliuojančiais ir smurtaujančiais žmonėmis: niekas niekada nėra paprasta. Kai kurie žmonės tokį elgesį vadina narcisizmu. Asmeniškai manau, kad tai rodo sugadintus, savanaudžius, turinčius teises moteriškus, bet aš nesu psichologas ir negaliu diagnozuoti. Aš padaryti žinok, kad mano buvęs žmogus nėra tipiškas. Daugelis terapeutų patvirtino, kad normalūs žmonės ilgainiui pereina nuo konfliktų. Norint išlikti piktam ir kurstyti neapykantos ugnį ketverius metus reikia daug energijos, tačiau būtent tai daro klasikiniai narcizai. Tiesą sakant, jiems tai patinka.

ul greenguard auksas

Ilgai, ilgai reikėjo išmokti išlaikyti savo nuojautą apie tai, kaip aš taip gyvenu, ir aš pripažįstu, kad man ne visada pavyksta. Vos prieš kelias savaites leidau jo draugei kreiptis į mane, kai ji man parašė žinutes apie naujausias mano teisines išdaigas. Bish, tu net nežinai! Nustok man rašyti žinutes!

Bet dažniausiai esu laiminga. Turiu puikių draugų, pomėgių, kurie man patinka, karjeros, kurios man patinka, ir gyvenimas dažniausiai yra mielas. Padedamas (skaitykite: būtinybė) advokatų, terapeutų, auklėjimo trenerių, griežtų ribų ir kūrybinių potyrių, aš dažniausiai esu laisvas nuo jo valdymo. Tačiau tai brangu. Esu priverstas turėti teisėtą biudžetą ir žinau, kad ne visi turi tokią prabangą. Tiesą sakant, dauguma to nedaro. Daugelis vyrų ir moterų negali sau leisti mokėti 300 USD per valandą, kad išlaikytų atstumą ir sveiką protą nuo smurtaujančių buvusių žmonių. Aš nevertinu nieko už tai, ką jie turėjo padaryti, kad apsisaugotų. Asmeninei laisvei nėra per didelė kaina.

Disnėjaus princesių vardai

Bet - štai kur pookas susitinka su porcelianu - mano vaikai vis dar įstrigę viduryje. Jie yra nevykėliai tarp dviejų tėvų, kurie net negali būti viename kambaryje kartu. Kada nors. Net ne 30 minučių trukmės tėvų / mokytojų konferencijai kartą per metus.

Mano sūnus ir dukra yra dar maži, 6 ir 8 metų, ir kiek stengiuosi juos apsaugoti nuo konfliktų, jie puikiai žino, kad tėtis nekenčia mamytės. Mano situacijos realybė yra mūsų pirmojo tėvų trenerio citata: jam labiau rūpi tave įskaudinti, o ne tai, kas geriausia vaikams.

Leiskite man pasakyti taip: Dėl jokio cukraus kiekio šios tabletės nėra lengviau nuryti.

Per tuos metus išsiunčiau dešimtis el. Laiškų, skaičiau knygas ir kalbėjau su daugeliu specialistų, kaip suvaldyti šiuos toksiškus santykius su savo vaikų tėvu, o nuo šiol mano santykiai su vaikais yra nuostabūs. Esame nepaprastai artimi. Jie turi daug draugų, mokytojai juos labai mėgsta ir mokykloje gauna gerus pažymius. Tai nereiškia, kad ši situacija nepasiteisina. Ji.

Bet aš įsitikinu, kad būdami su manimi jie jaučiasi saugūs ir laisvai išreikšti save, kad ir kaip norėtų. Tai yra dalykai, kuriuos radau ir kurie mums visiems padeda susitvarkyti:

1. Esu be galo sąžiningas jų atžvilgiu.

Neslepiu, kad mūsų situacija 1) įsiurbia ir 2) nėra normali. Aš nekalbu apie jų tėvą blogai, bet aš sustiprinu akivaizdžią realybę, kad jis manęs nemėgsta ir jis turi psichinių problemų tai neleis jam atleisti ir judėti toliau. Esu dalykiškas apie šią informaciją ir nerodau jokių emocijų. Kiek įmanoma, aš juos paruošiu neigiamoms jo reakcijoms į situacijas, kuriose esu susijęs. Jie retai stebisi jo patarimais, kad aš blogas tėvas. Tai žinodamas padėjo išvengti minų ir kontroliuoti, ką jie daro ir ko nesako jo akivaizdoje. Jie tai žinotų, nesvarbu, ar aš jiems sakiau, ar ne. Ir aš manau, kad svarbiau palaikyti jų tikrovę, nei apsimesti šiais dalykais nėra tiesa. Kartais meldžiamės, kad tėtis pasveiktų.

2. Įsitikinu, kad jie žino, jog palaikau jų santykius ir tėvo meilę.

Poveikis, kurį jiems turės jo asmenybė tai bus kažkas, ką jiems teks pačiam analizuoti. Jie skirsis nuo man padaryto poveikio, o mano šališkas poveikis ar neigiami atsiliepimai tik dar labiau pablogins.

3. Aš suteikiu jiems galimybę naudotis terapija ir menu.

Visai neseniai mano seniausias pareiškė norą pakalbėti su terapeutu. Taip ir bus padaryta. Terapija naudinga visiems. Man menas yra terapija. Aš savanoriškai vedu dailės pamokas jų mokykloje. Turiu visą spintą, kurioje pilna meno reikmenų. Aš kiekvieną kartą giriu jų menines pastangas, nes menas mane išgelbėjo, jis gali išgelbėti bet kurį žmogų ir padės juos išgelbėti.

4. Kai tik jie ateina pas mane su painia situacija ar pokalbiu, stengiuosi nereaguoti.

Sustabdau ir apsuku juos atgal. Aš klausiu, kaip tu tai jautei? arba ką tu apie tai galvoji? Kad ir ką jie jaučia ar galvoja - net jei atsakymas yra tas, kad aš darau kažką blogo, aš patvirtinu jų tikrovę (jei jų tikrovė yra pagrįsta faktiškai). Palaikau jų instinktus ir mokau pasitikėti jais. Iš mano 13 metų gyvenimo su profesionaliu žibintuvu aš žinau, kad kažkieno valdymo dalis išstumia jūsų realybę alternatyvia. Tai įmanoma, nes kol esi maitinamas alternatyvia realybe, tau taip pat sakoma, kad esi mylimas. Aš kiek įmanoma sustiprinu savo vaikų instinktus ir raginu pasitikėti savo žarnyno jausmais. Išmokyti juos pasitikėti savo vidine orientavimo sistema yra pati vertingiausia dovana, kurią galiu jiems įteikti - ta, kuri tarnaus jiems visą gyvenimą visose situacijose.

Tą dieną aš grįžau pas tas dvi pagyvenusias moteris iš balkono Maui, tą dieną, kai sakiau, kad baigiau. Jei jie nebūtų manęs matę, jei nebūtų netikėję numetę rankų, vis tiek galėčiau patikėti, kad tai, kas įvyko, buvo mano kaltė. Aš galėjau toliau manyti, kad to nusipelniau, nes buvau toks piktas, kaip jis man sakydavo. Daug metų praradau savo vidinį kompasą. Ir dabar mano darbas yra užtikrinti, kad mano vaikai neprarastų savo. Kartu meldžiame geresnių rytojų.

Dalykitės Su Savo Draugais:

vištienos paruošimas kūdikiams