Nesupratote su paaugliu? Ekspertai rekomenduoja šias 10 frazių pataisyti

Taip, geri tėvai kartais šaukia. Mokymasis taisyti gali padėti jums ir jūsų paaugliui perrašyti istoriją.

Jei praleidžiate pakankamai laiko naršydami socialiniuose tinkluose arba klausytis tėvystės podcast'ų , pamatysite iššokantį žodį „remontas“. Žmonės nediskutuoja apie suplėšytos knygos įrašymą mažylis arba susiūti sagutę ant paauglio mėgstamo žieminio palto.

„Remontas reiškia, kad atpažįstate savo neteisėtus veiksmus ir galite grįžti ir išspręsti problemą su savo paaugliu“, – sako Daktaras A.S. Regine Muradian , autorius, pranešėjas ir psichologas.

Remontas yra svarbus. Juk nė vienas iš tėvų nėra tobulas (nepaisant to, ką taip pat galite pamatyti socialinėje žiniasklaidoje). Geri tėvai gali nusivilti akimirkos įkarštyje ir sakyti dalykus, kurių nenori pasakyti tokiu tonu, kokio norėtų, kad nesusitvarkytų.

„Įprastas gyvenimas sukuria išsiskyrimus, o kartais ir nesusipratimus ar nesusikalbėjimus“, – sako Jennifer Lytle, LMFT . 'To reikia tikėtis. Remontas yra atvirkštinis. Kaip sugrįžti kartu? Kaip judėti pirmyn, kai įvyko nesusipratimas? Kaip atkurti ryšį po skausmingų mainų ar patirties?'

Dabar yra keletas dalykų, kurių remontas nėra: tai nėra pasiteisinimas ar susidorojimas.

„Remontas nereiškia nepaisyti savo paauglių jausmų ir susitelkti tik į save“, – sako daktaras Muradianas. „Tai nėra atsiprašymas ir tų pačių klaidų kartojimas, nes tai gali pakartotinai patirti paauglio traumą ir sumažinti remonto proceso vertę. Tikslas yra užsitarnauti paauglio pasitikėjimą demonstruojant nuoširdžias pastangas atpažinti savo jausmus ir įgyvendinti ilgalaikes pastangas. pokyčiai“.

Nors taisymas gali atrodyti paprastas, kai sugenda keliose Instagram plytelėse, jums gali prireikti pagalbos žinant, nuo ko pradėti. Šios frazės, kurias reikia pataisyti kartu su paaugliu po įtemptos akimirkos, gali padėti pradėti.

yumi atšaukti prenumeratą

1. 'Ar galime tai pabandyti dar kartą? Atsiprašau, kad šaukiau.'

Tėvams taip pat gali prireikti antros galimybės ir jie nusipelno. Tačiau pirmiausia Muradianas sako, kad neturėtumėte ignoruoti pirmojo bandymo ką nors pranešti.

„Svarbu pripažinti savo klaidas ir pavyzdinį pavyzdį, kad šaukimas nėra naudingas ir kad jūs, kaip tėvai, dirbate su tokiu elgesiu“, – sako ji. „Vaidmenų modeliavimo galia yra išmokyti vaiką, kaip reaguoti į jus, kai jis yra nusivylęs, ir atsiprašyti, kai kitą kartą ant jūsų šauks“.

2. „Aš tavimi tikiu“.

Paskambino mokykla, o jūsų paauglys nemoka matematikos. Jūsų paauglys prisiekia, kad stengiasi iš visų jėgų, o jūs sakote: „Ne, nemanau, kad dirbi pakankamai sunkiai“, o tada praneši jiems, kad artimiausiu metu neišeis su draugais. Pokalbis nebuvo puikus. Antroje vietoje apsvarstykite galimybę naudoti šią frazę, jei ji atrodo autentiška.

„Dažnai plyšimas atsiranda dėl to, kad netikime savo vaiko patirtimi ar nepatvirtiname savo patirties“, – sako klinikinė psichologė ir organizacijos įkūrėja Erica Miller. Connected Minds NYC .

Ši frazė apverčia scenarijų.

3. 'Ko tau šiuo metu iš manęs reikia?'

Muradianas siūlo naudoti šią frazę, jei paauglys atrodo nuotaikingas ir nesutinka su beveik viskuo, ką jūs sakote – tai, tiesa, gali būti sudėtinga medituoti, kaip išeiti iš tėvų.

kūdikio pieno prisiminimas

„Užduodami šį klausimą suteikiate jiems padėties kontrolę, o tai gali padėti išsklaidyti konfliktą“, – aiškina Muradianas.

4. „Pažiūrėkite, kaip tu ___________“.

Nors Lytle nėra tiesiogiai susijęs su konfliktu, jam patinka, kaip ši frazė patvirtina. Remonto metu tai gali nueiti ilgą kelią.

„Lenkitės į gėrį ir gražų, ypač tose srityse, kurios jiems ypač įdomios, o ne giria laikymąsi ar paklusnumą“, - sako Lytle. „Pažymėtina, kad gali būti naudinga pripažinti, kai, pavyzdžiui, paauglys išneša šiukšles, tačiau norint taisyti reikia giliau vertinti atskirą vaiką. Tai gali būti: „Pažiūrėkite, kaip tuos sportbačius sujungei su ta suknele. ''

5. 'Aš pasakiau (arba pasakiau) ______. Tai buvo skausminga.'

Šioje frazėje svarbios detalės.

„Aiškiai apibūdinkite savo žalingus veiksmus ar žodžius“, - sako Lytle. 'Pripažinkite skausmą, kurį sukelia jūsų veiksmai. Tai modeliuoja atsakomybę už savo veiksmus ir pradeda taisymo procesą, kai pripažįstate ir leidžiate išreikšti paauglio nuoskaudą.'

6. „Atsiprašau, nes...“

Ne visada būtina išradinėti dviratį iš naujo. Kartais pati tiesmiausia frazė yra ta, kurią reikia naudoti remontuojant su paaugliu.

„Tai naudinga, nes jūs vadovaujate pripažindami savo elgesį ar netinkamą elgesį“, – sako dr. Milleris. 'Tai naudinga modeliui savo vaikui, kad galite atsiprašyti už savo elgesį bet kuriame amžiuje ir nesitikėti kažko kito mainais'.

Pažymėtina, kad Milleris pataria tėvams vengti šaukimo priežasčių, pvz., Bet jei tu ką tik išvalei savo kambarį pirmus tris kartus, aš paklausiau! „Svarbu nepateisinti savo elgesio“, – pabrėžia ji.

Tai padeda išvengti kaltės žaidimo, kuris, pasak Muradian, gali pakenkti. „Kaltindamas savo vaiką dėl susidariusios situacijos jis gali jaustis kaltas arba atsakingas už tavo emocijas“, – sako Muradianas. „Tai gali sukelti nereikalingą nerimą ir įtampą vaikui, nes jis gali jaustis priblokštas dėl naštos sukelti kančias tėvams.

7. 'Kas jus nervina dėl mano elgesio?'

Anot Muradiano, ši frazė gali padėti pradėti pokalbį su uždaru paaugliu, tačiau jums gali tekti apsišarvuoti kantrybe.

'Paklausus jų, ką galite pakeisti savyje, atsiranda galimybė pokyčiams. Būkite kantrūs, nes iš pradžių jie gali nenorėti atsiverti', – sako ji. „Svarbiausia yra laikytis šių frazių ir parodyti jiems, kad esate pasirengęs keistis kartu“.

8. 'Matau, kad nenorite su manimi kalbėtis ir kad pastaruoju metu pykstate. Aš esu čia ir norėčiau dirbti, kai būsite pasiruošęs.'

Ši frazė trykšta kantrybe ir nukreipia kamuolį į paauglio aikštę. Nors ir apmaudu – nori pataisyti ir jau atversti puslapį – sėjai gyvybiškai svarbią sėklą.

„Jūs taip pat mokote juos apie sveikas ribas“, - sako Muradianas. „Norite, kad jie sužinotų, jog mums, kaip žmonėms, kartais reikia erdvės ir laiko, kad galėtume viską apgalvoti prieš priimdami sprendimą. Tai kelias į sveikų santykių kūrimą.

9. „Eime į _______“.

Remontas – tai ne tik žodžiai.

„Remontuokite su savo paaugliu, leisdami laiką su jais darydami tai, ko jie norėtų“, - siūlo Lytle. Nuvežkite juos čiuožinėti, į kino teatrą, pasivaikščioti, pasivažinėti dviračiu ar bėgioti parke. Tai parodo jiems, kad mėgaujatės su jais praleistu laiku ir investuojate į tai, kad ką nors darote konkrečiai už juos.

10. 'Ar prisimeni tą laiką _________?'

Lytle sako, kad ši frazė yra tvirta, ir tai yra svarbiausia.

„Geram auklėjimui reikalingas įprastas įsitvirtinimas, kas yra vaikas, kam jis priklauso, kaip priklauso turtingam paveldui ir giminei ir iš kur jie kilę“, – sako ji. „Tai padeda jiems orientuotis audringais gyvenimo laikotarpiais. Save pažįstantis vaikas – tai vaikas, kuris nepraras savęs nesveikuose santykiuose – bent jau nelabai.

Vaikai, turintys stiprų savęs jausmą, įsišakniję santykiuose su artimiausia ir išplėstine šeima? „[Jie] gali užkirsti kelią žalingoms socialinėms madoms“, - sako Lytle. „Stiprios šaknys suteikia atsparumo“.

Bendrieji patarimai, kaip taisyti paaugliams

Jei nė vienas iš aukščiau nurodytų dalykų nesijaučia kaip jūs, viskas gerai. Jūs geriausiai žinote savo balsą – lygiai taip pat ir santykiuose su paaugliu. Scenarijai gali būti naudingi, bet labiau panašūs į pradinius taškus. Galite juos pritaikyti pagal savo poreikius. Ar norėtumėte rašyti savo eilutes? Ekspertai su paaugliais pasidalino keletu bendrų patarimų, kaip taisyti.

Pripažinti neteisėtus veiksmus

Užuot rodęs pirštais ar teisintis, kad prarado ramybę, naudokite tokias frazes kaip „atsiprašau“ pripažinti, kad norėtum išlikti ramus. Muradianas sako: „Buvimas pažeidžiamu tėvu parodo savo paaugliui, kad taip pat darote klaidų ir kad konfliktas gali būti išspręstas“.

vienuolio kvėpavimo technikos

Klausyk

Žinome, kad duodame patarimų, ką pasakyti. Tačiau kartais geriausia strategija yra nieko nesakyti. 'Apskritai, norite daugiau klausytis ir mažiau kalbėti. Paaugliai atsitrauks, jei jūsų balsas nusvers jų mintis ir jausmus', - sako Lytle.

Pasitikėk procesu

Po vieno atsiprašymo ar pokalbio viskas gali būti ne taip. Tai gali atgrasyti, tačiau kai kuriems paaugliams gali prireikti laiko, o kitose situacijose gali prireikti ilgesnio apsisprendimo laikotarpio.

„Tėvai turi pasitikėti, kad net jei jų vaikas tą akimirką neateina ar net nežiūri į mus, jie mus išgirdo ir priima mūsų žodžius“, – ramina Milleris. „Remontas – tai ne tik ši akimirka, bet ir tolesnis tvirtų ryšių su vaikais kūrimas ir palaikymas“.

Dalykitės Su Savo Draugais: