Niekas man niekada nesakė, kad nekenčiau savo vyro

135 pikselių / „Shutterstock“

Po kelių mėnesių, kai susilaukėme pirmagimio, galvojau apie savo vyrą: ar aš suklydau? Ar klydau vedęs jį? Atrodė, kad viskas, ką jis padarė, skirstėsi į dvi kategorijas: erzinantis ar tikrai erzina. Paprasčiau tariant: aš jo nekenčiau.

Kai jis pastatė vietą, per mažą mūsų dideliam, griozdiškam mikroautobusui, todėl mano išėjimas iš automobilio su prakeiktai kūdikio kėdute buvo beveik neįmanomas, buvau susierzinęs. Kai po 20 minučių pertraukos po pusantros valandos žindymo jis man padovanojo kūdikį ir pasakė: manau, kad ji vėl alkana, aš tikrai susierzinęs. Duok jai tada savo krūtinę! Norėjau - o galbūt ir rėkiau. Kai jis visą naktį ramiai miegojo atmerkęs burną, knarkdamas pro verksmus ir maitindamas net ne vieną gyvybės ženklą, aš tiesiai jo nekenčiau, tarsi norėjau prispausti nosį uždarytas. Aš žinau, kad dėl kai kurių iš šių dalykų kalta ne jis; Heck, daugelis jų buvo net nelogiški dalykai, kuriuos erzino, bet tuo metu aš galėjau pateikti teismo bylą dėl nužudymo, naudodamasis šiais įrodymais.

Mano stiprus susierzinimas dėl visko, ką jis padarė, buvo jo labai stiprus susierzinimas ir man. Jis jautriau reagavo į viską, ką pasakiau. Jei bandžiau sušvelninti nuotaiką juokais, tai buvo paimta neteisingai ir paprastai - kaip ataka. Tie patys anekdotai, kuriuos skandinau prieš mums susilaukiant kūdikio, dabar buvo kobros kvietimas sugrįžti. Viskas buvo tikrinama. Kur mes buvome suklydę?

Jis nesuprato, iš kurios vietos atėjau, taip pat negalėjo. Jis grįžo į įprastą darbinį gyvenimą su normaliais suaugusiaisiais, o aš namuose bandžiau sugalvoti, kaip išsaugoti naują gyvybės formą, bandydama sau skirti kelias minutes. Jis negalėjo suprasti, kad dušo prabanga būdinga ne tik švarumo praktiškumui (nors ir man to reikėjo); tai taip pat buvo 15 minučių trukmės SPA rekolekcijos, kur galėjau būti viena. Taigi, kai jis pertraukė mano dušą, norėdamas paklausti, ar jis gali šlapintis, aš grasinau jo gyvybe ir susimąsčiau, kaip aš galėjau ištekėti už šio vaikino.

eteriniai aliejai pėdoms

Pasirodo, žmonės man daug pasakojo apie kūdikį: Jūs būsite išsekęs. Jūsų plaukai slinks ir t. T , bet niekas niekada neminėjo galimybės nekęsti mano vyro. Niekas man nesakė, kad labai norėčiau susmulkinti jo veidą keptuve, Rožių karas stiliaus. Taigi, leiskite man dabar jums pasakyti: galite nekęsti savo vyro. Tai gali atsitikti jums ir jūsų partneriui, nesvarbu, koks esate laimingas dabar, nes tai ne apie tai, kokia tvirta jūsų santuoka yra prieš kūdikį, o apie tai, kas vyksta po to. Tai yra mūsų istorija, bet ji gali būti jūsų. Tai gali būti bet kas.

Visi tie dalykai, kuriuos žmonės man pasakė, buvo visiškai teisingi. Buvau tokia pavargusi, kad keletą dienų pamiršau, ar nusiprausiau, o gal buvau tokia pavargusi, kad man tai nerūpėjo. Ir kadangi nebuvau nusipraususi ar apsirengusi, man pasidarė bloga dėl savęs. Daug neišėjau iš namų, o kai tai padariau, tai turėjau daryti gana žemiškus dalykus. Pirmą kartą išėjęs iš savo buto jaučiausi kaip Gremlinas saulės šviesoje, keistai nuogas ir tarsi nepriklausau. Aš nemačiau daug tikrų, suaugusių žmonių, todėl neturėjau merginų, kurios man pasakytų, kad atrodau puikiai ar kad man viskas gerai. Mano vyras tikriausiai man pasakė, bet, kaip žino dauguma moterų, išgirsti iš vyro nesvarbu, kiek išgirsti iš kitų moterų. Mano hormonai vis dar lakstė visuose laukiniuose laukuose, pavyzdžiui, 80-ojo dešimtmečio „Prince“ koncerte, ir vietoj visos meilės ir dėmesio vyrui, dabar viskas buvo susijusi su mūsų kūdikiu. Aš visą laiką jaučiausi taip emociškai apkrautas; detonacija buvo tik kasdienis laukimo žaidimas.

Taigi dabar, kai abu buvome nepakeliamai pavargę, dabar, kai dar nesiprausiau ir nesirengiau, ir jaučiausi siaubingai dėl savęs, dabar, kai mano emocijos buvo ties raudona raudonos spalvos teroristinės atakos rizika, dabar tas kūdikis pakeitė savo vyrą mano dėmesiu ir neabejotinai visa kantrybe dabar, kai neišėjau iš namų ir nemačiau žmonių be savo vyro (todėl jis buvo mano vienintelis suaugusio žmogaus ryšys su išoriniu pasauliu), o dabar jis buvo vienintelis tikras žmogus kuris žinojo viską, ką išgyvenau (paversdamas jį ir savo geriausiu draugu, ir priešu), aš jo nekenčiau. Nes ko dar aš nekenčiau? Niekas kitas šalia nebuvo.

Vieną dieną jos nebeliko. Užplūdo emocinė audra, ir aš pradėjau matyti naują kraštovaizdį, kuris įsitaisė vietoje. Kelias savaites, galbūt mėnesius, kvestionavau savo santuoką, o paskui vieną dieną to nepadariau. Nustojau norėti daužyti jo veidą keptuve ar užmerkti jam nosį, kai jis miegojo, nes tai buvo ne apie jį ar mūsų santuoką. To niekada nebuvo. Tai buvo apie naują mūsų versiją, kitokios dinamikos versiją, kuri turėjo apimti naują gyvenimą. Mes iš naujo apibrėžėme save kaip žmones, todėl, žinoma, tai reiškė iš naujo apibrėžti, kas mes esame pora. Mes pertvarkėme savo santykius, o su bet kokiu pertvarkymu ateina daugybė netvarkos, nuvertimo, nuplėšimo, kalimo, klastojimo, kruvinos netvarkos.

Mano mintys apie žmogžudystę ir skyrybas bei Kathleen Turner elgesys neatspindėjo mūsų santykių, tai buvo dalis to, kas nutinka, kai du virsta trimis, kai pora tampa šeima ir turi naršyti visiškai naujuose santykiuose, kurie niekada nebuvo, bet kad egzistuos nuo šio taško į priekį.

Jei jums patiko šis straipsnis, eikite į mūsų naująjį „Facebook“ puslapį, Tai asmeniška , viskas įskaičiuota erdvė aptarti santuoką, skyrybas, seksą, pažintis ir draugystę.

Dalykitės Su Savo Draugais: