„Numatytosios tėvų skyrybos“ auga - ir tai yra daug daugiau nei darbai

Atrodo, kad anekdotiškai vis daugiau santuokų sagtis, atsižvelgiant į nematomos apkrovos svorį.

Santuokos baigiasi Dėl daugybės priežasčių visi labai asmeniški. Mano tėvai išsiskyrė, kai buvau vaikas, ir prisimenu, kaip Hushed šnabždesiai apie „neištikimybę“, o vėliau lankydavosi mano tėčiui ir jo naują merginą mažame bute už jo šeimos verslo. Dabar, kaip suaugęs, suprantu, kad buvo tikėtina Daug daugiau veiksnių Prieš neištikimybę, dėl kurios buvo žlugdyta mano tėvų santuoka. Žvilgsnis yra toks, koks yra, man aišku, kad mano Mamos nematomas krovinys - auginti tris mažus vaikus, kol mano tėvas dažnai būdavo ne verslas - buvo nepaprastai sunkus.

Aš negalvoju apie visas jų skyrybų priežastis, ir, sąžiningai, jie abu per daugelį metų daug augo ir nusileido ten, kur turėtų būti, su neįtikėtinais partneriais. Aš žinau, kad šiandien atrodo, kad daugiau išsiskyrimų ir skyrybų įsišaknijo ta neproporcinga psichinės krūvio mamų patirtis - tai, ko dabar turime vardą: Numatytasis tėvų sindromas .

Pasak neseniai Stilinimo protinės apkrovos ataskaita , 78 proc. Jei tai esate jūsų namų ūkyje, suprantate, ką tai reiškia: esate batų dydžių žinovas, pamestų vandens butelių ieškiklis, užkandžių inventoriaus sekėjas, paskyrimų vykdytojas, visos namų ūkio emocinis barometras ir vienintelis prisimena, kad lauko kelionės forma bus skirta rytoj.

Ir nors tai pernelyg dažnai laikoma tiesiog statuso dinamika, anekdotiškai , atrodo, kad „Numatytosios tėvų skyrybos“ atrodo auga. Jokių slaptų reikalų, kaltas dvigubas gyvenimas, tiesiog vis daugiau moterų, suprantančių, kad tikrasis „Dealbreaker“ nėra dideli dalykai - tai rami erozija, atsirandanti dėl to, kad vienintelė žino, kada bus mokamos bibliotekos knygos.

Nes tai susiję ne tik su „darbais“ ar priešpiečių pakavimu; Mes kalbame apie visų poreikių numatymą, kol jie net nekils.

„Numatytasis tėvų sindromas apima daug daugiau nei namų ūkio užduotys“, - terapeutas Erin Pash , Generalinis direktorius ir įkūrėjas „Pash Co.“ , pasakoja „Scary Mamy“. 'Tai yra apie nematomo protinio ir emocinio darbo nešimą visai šeimai - stebėti vaikų poreikius, tvarkaraščius, vystymąsi ir socialinį gyvenimą. Tai sukuria esminį galios disbalansą, kai vienas iš tėvų tampa šeimos vadovu, o kitas tampa tik padėjėju. Mano praktikoje klientai dažnai apibūdina pasitenkinimą.'

Tas pasipiktinimas gyvena begalinėje tyloje, kuri ateina po to, kai paklausė: „Ar galite man padėti?“ Vienas per daug kartų ir nieko negirdėdamas. Tai suderina, kad jūs ne tik pavargote - esate vienas. Kai mamos sako, kad būdami vedę, jaučiasi kaip vieniši tėvai, tai nėra perdėta; Tai daugeliui emocinė tikrovė.

Ši emocinė realybė atsiranda su realiu šalutiniu poveikiu, kuris dažnai lemia santykių suskirstymą.

'Šiandienos motinos dažnai subalansuoja karjerą kartu su tėvais, sukurdamos neįmanomą dvigubą naštą, kai taip pat valdo namų ūkį. Daugelis mano klientų pripažįsta šio disbalanso psichinę sveikatą, įskaitant lėtinį stresą, nerimą, depresiją ir perdegimą iš pažinimo perkrovos', - sako Pashas, ​​pridurdamas, 'intymumas kenčia, nes jie jaučiasi labiau kaip namų ūkio vadybininkas, o ne romantiškas partneris'. '

Vis dėlto vis daugiau mamų supranta, kad tai nebūtinai turi būti tokia.

Sako Pashas: 'Yra vis didesnis supratimas, kad šis modelis nėra neišvengiamas, leidžiantis moterims įvardyti savo patirtį, o ne priimti ją. Ekonominė nepriklausomybė suteikia daugeliui moterų galimybę palikti santykius, kurie kenkia jų gerovei, o ne toliau jaučiasi kaip vieniši tėvai, būdami vedę.'

vyriški wiccan vardai

Motinos taip pat gerai supranta, kad tėvų sindromas numatytasis sindromas gali turėti ilgalaikių padarinių savo vaikams, o Pašas pabrėžia: „Vaikai mokosi nukreipti visus poreikius į numatytąjį tėvą, sukurdami savarankiško stiprinimo ciklą, kuris padidina tą tėvų naštą, tuo pačiu atimdami vaikus, kad jie būtų išsamios santykio su kitais tėvais.

Deja, iki to laiko, kai daugelis porų kreipiasi pagalbos į šią situaciją, žala jau padaryta ... ir galbūt jos nėra.

'Aš matau širdį skaudančią tikrovę: dažnai vyras atsibunda dėl savo žmonos skausmo tik tada, kai ji pagaliau pateikia tikrą, rimtą skyrybų grėsmę. Kartais, iki to laiko, jau per vėlu. Ji jau emociškai dingo'. Michelle Christensen , Santykių ir sekso treneris, sertifikuotas Reliacinė gyvenimo terapija ir Sąžiningo žaidimo metodas , akcijos.

Sidabrinis pamušalas? Pash ir Christensen sutinka, kad jei jaučiatės įstrigę santykiuose su tokiu disbalansu, tačiau norite išgelbėti savo santuoką, gali būti vilties.

„Kai abu partneriai įsipareigoja tikrajam tėvams, jų santykiai pagerėja ir jie modeliuoja sveiką partnerystę savo vaikams“,-sako Pash. 'Sprendžiant šią problemą, sukuriama šeimos sistema, kai abu tėvai yra visiškai įsitraukę, dabartiniai ir atsakingi - naudingi visiems. Norint išardžius šiuos giliai vidinius modelius, reikia apgalvotų pastangų, dėl to susidaranti partnerystė sukelia atnaujintą ryšį, sumažėjusį stresą ir sveikesnę šeimą visiems dalyviams.'

Remiantis Christenseno patirtimi, svarbiausia daryti ką nors tikrai kitokio ... ir daugeliui mamų iš pradžių (taip pat ir aš!): „Sėkmingos moterys leidžia pasekmes nusileisti“.

moteriški fantastiniai vardai

Ji paaiškina: 'Jie nustoja patys įsisavinti išlaidas: emociškai, energetiškai, psichiškai. Jie prašo, ko jiems reikia, gerumo ir aiškumo, ir tada jie daro tikrai sunkų dalyką: jie leidžia kamuoliams kristi, jei jų partneriai nepasitraukia.'

Daugelis mamų, kurias ji matė, verčia viską, kas santuokoje, taip pat sulaukė partnerio dėmesio, prieš iškriant iš meilės. 'Bet tai skaudu, - pažymi ji, - nes jie turi leisti žmonėms, kuriems rūpi, - jų partneriams, savo vaikams ir net sau - jaučia disbalanso disbalansą ir jie neapima visų pagrindų'.

Vis dėlto, kad ir kaip sunku iš pradžių, tas veiksmas (arba neveikimas) jūsų pusėje gali priversti tikrus pokyčius.

Esmė? Christensenas sako, kad mamos turi „nustoti šmaikščiai ar sugerti disfunkciją, kad išlaikytų ramybę“. Ji perspėja, kad mes taip pat neturime pasisukti į „Fury“, bet kalbėtis aiškiai ir gerumu, o ne atsistatydinimu ar įniršiu.

Kai atitolinate, numatytasis tėvų sindromas, paveikiantis santykius, nėra izoliuota ar reta istorija. Tai tūkstantmečio santuokos epidemija. Modelis. Dėl to susidaro kitas: mamos išeina. Ne todėl, kad jie nemyli savo partnerių, bet todėl, kad jie taip pat auklėja.

Vieną dieną nepabundate ir sakote: „Aš baigiau“. Jūs pabundate tūkstantį dienų iš eilės, klausdami savęs, Kodėl aš tai darau vienas, kai neturėčiau būti? Galų gale nustojate klausti. Tai nebūtinai šaukia ar kovoja. Tai stebi, kaip kažkas eina pro perpildytą skalbinių krepšį - vėl ir supranta, kad nenorite to daryti dar 10 metų.

Galite pasakyti tik: „Ar patikrinote kuprinę?“ Tiek kartų, kol tavo siela palieka jūsų kūną.

Susituokti su vaikais sunku. Tačiau tai vis tiek turėtų jaustis kaip partnerystė, o ne darbas, kurį vykdote solo, neturint PTO ir begalinių viršvalandžių. Tai gali pakeisti. Vis dėlto visuomenė taip pat turi pasikeisti.

'Mūsų kultūra moterims suteikė keletą gerų pavyzdžių. Dažniausiai mes matėme moteris kankinystės ar keršto', - pabrėžia Christensenas. 'Tačiau gilesnis intymumas slypi tuo galingu, siauru, kad vienu metu mylėti save ir savo partnerį ir bendrauti su drąsa ir atvira širdimi.'

Dalykitės Su Savo Draugais: