Perimenopauzė yra vienišesnė nei vieniša motinystė
Kai mano vaikai buvo maži, aš maniau, kad esu tokia pati, kaip aš kada nors būsiu. Aš komiškai klydau.
aliejai nuo judesio ligos
Anksti rytas, net 5 val. Manęs nepažadino verkiantis kūdikis, nei sergantis mažylis ar vėlyvas paauglys. Mane pažadino mano kūnas, dabar man nepažįstamas žmogus. Aš gaminu arbatos ir ieškodama tokių simptomų kaip „Ar širdies širdies plakimas yra normalus perimenopauzės metu“ ir „kiek laiko per ilgai reikia jūsų mėnesinių“ ir „Kaip žinoti, kada vartoti antidepresantus“.
Šiuose rūmuose nėra nė vieno, su kuriuo būtų galima kalbėti apie perimenopauzę, net ne apie žmogų, kuris taip pat gyvena čia su manimi. Aš bandžiau paaiškinti ir jis bandė suprasti, tačiau dešimtmečius ir šimtmečius istorija prieštarauja mums. Manoma, kad šis mano gyvenimo etapas bus paslaptis, geriausiu atveju stoiška kova ir blogiausiu atveju - perforatoriaus linija. Tai istorija, kurią mes abu esame parduoti nuo amžinai. Tai, kad mano kūno riedėjimas yra ne kas kita, kaip būgno plakimas pokšto pabaigoje. Tai, kad mano protas, kadaise laikęsi visų dalykų sprendimu, dabar pilna kvailio aukso. Ir tai, pasirodo, paliko mane vienišiau nei aš kada nors buvau.
Maniau, kad žinau vienatvę, kai buvau vieniša mama, auginanti savo keturis sūnus. Naktys, kai jie visi gulės lovoje tinkamai valandą, o namas jautėsi gyvas su visais žmonėmis, kurių čia nebuvo su manimi. Vyras, partneris, geriausias draugas. Kiekvienas, kuris dalijasi didžiuliu mūsų dienų svoriu, pasirašyti mokyklos formas ar supakuoti pietus ar nerimauti dėl manęs dėl staigaus berniuko ar to berniuko vaizdo žaidimų apsėstumo. Aš maniau, kad tai buvo taip viena, kaip aš kada nors būsiu.
Aš komiškai klydau.
Tuomet nesupratau, kas man bus. Tai, kad mano naudingumas sūnums ir visam pasauliui buvo skydas, kuris atitraukė mane nuo tikros vienatvės gylio. Nežinojau, kas yra neteisus jūsų kūne. Pabusti viduryje nakties su skausmu, baime ir sumišimu ir neturi jokios realios pagalbos. „Viskas vyksta perimenopauzėje“, - man pasakė gydytojas, ir aš supratau, ką jis reiškia. Mano skausmas nėra nieko kito, nieko ypatingo. Mano smegenų rūkas ir mano liūdesys, šis mano šonkaulis, kuris jaučiasi panašus į liūdesį, yra tik dalis patirties. Kaip aštrus įjunkite kalnelius, kurių nesitikėjote, bet vis dėlto visada laukėte jūsų. Ir tiesiog nėra jokios naudos dėl to skųstis, nes nenorite būti viena iš tų moterų. Mano mama nebuvo viena iš tų moterų, tokios, kurios sukėlė nerimą ar kalbėjo apie savo menopauzę ar periodus ar tikrai ką nors kitą. Tai buvo nesąžininga, lipni. Visuotiniam pasauliui priminimas, kad ji buvo tam tikro amžiaus moteris, praėjusi veisimosi metai, nebėra perspektyvi.
Aš taip pat nenorėjau, kad ji apie tai kalbėtų. Nenorėjau, kad kada nors kada nors tai ateis ir dėl manęs, todėl apsimečiau, kad nepastebėjau to ilgo laiko, kai ji atrodė liūdna. Šiek tiek laisvas, pašalintas iš kitų. Kai ji miegojo per ilgai ar nemiegojo, o jos saldus veidas buvo supjaustytas taip, kaip ji niekada nemiegojo. Aš neklausiau jos, kaip jai sekasi. Nes tai yra baisus supuvęs socialinis pažadas, aš maniau, kad turime išlaikyti.
Apie perimenopauzę yra kažkas blogiau. Kažkas dar vienišo, nei nesijaučiantis laisvai kalbėti apie tai, ką išgyvename perimenopauzės metu. Tai yra mažos ištrynimai, kurie vyksta kiekvieną dieną.
Jei esu nusiminęs, tai turi būti perimenopauzė. Jei man liūdna, žema ar pagrįstai pikta dėl kažko pasaulyje, tai nėra tikra. Tai Tiesiog Mano perimenopauzė. Dažniausiai sakoma su tuo simpatiniu galvos pakreipimu, kuris visuotinai liūdina. „Nusiramink“ veidas be „nusiraminimo“ žodžių, tik tuo atveju, jei aš tikrai pūsti savo krūvą. Žodžiai, kuriuos sakau, yra išmatuoti ir pasverti, kad pamatytumėte, ar jie verti svarstyti. Jei jie ateina iš jauno manęs, kuris priėmė visus sprendimus ar seną mane, kuris yra ... gerai. Išgyvena Pokytis Taigi ...
Tai tikra vienatvė. Būti negirdėti, atleisti iš darbo, apgailestauti be užuojautos. Norėdami pajusti savo naudojimo pabaigą taip giliai, kad jūs tiesiog sėdite vienas, 5 val. Su savo arbata ir širdis plaka tokiu būdu, kuris yra širdies priepuolis arba stresas ar tiesiog normali perimenopauzė, ir spoksokite į kosmosą.
Manau, kad vienintelis dalykas, kurį galite padaryti tokiu atveju, yra atsiminti, kad saulė pakils. Galite pasivaikščioti. Su draugu galite sudaryti pietų planus. Galite rasti ką nors, kas žino. Kas gali norėti kalbėti, klausytis, pasidalyti ir tiesiog gauti. Kažkas, kuris jums primena, kad nesate nematomas, kad jums leidžiama pykti dėl bet ko ir visko.
Kad tu vis dar čia.
Jen McGuire yra „Romper“ ir „Scary Mommy“ rašytojas. Ji gyvena Kanadoje su keturiais berniukais ir moko gyvenimo rašymo seminarus, kuriuose kažkas verkia kiekvienoje klasėje. Kai ji nevažiuoja kuo dažniau, ji bando su kaimynais organizuoti pyragų vakarėlius ir lauko karaoke. Ji dainuos Cher „Jei aš galėsiu atsigręžti atgal“ bent kartą, tačiau ji yra atvira prašymams.
Dalykitės Su Savo Draugais:
