Esu 4 metų pamotė ir kartais susimąstau, ar visa tai verta

Kažkaip niekada nemaniau, kad į mane gali būti žiūrima kaip į piktąją pamotę.

Kai atidariau duris dviem policijos pareigūnams, atsiliepusiams į mano posūnio skambutį 911, supratau pamotės gyvenimas niekada neatrodytų taip, kaip įsivaizdavau.

Maniau, kad supratau užduotį, kai ištekėjau už savo vyro, keturių vaikų tėvo. Buvau ekstazė, kad sukūriau „akimirksniu“ šeimą. Juk aš žaidžiau šaunaus, linksmo suaugusiojo vaidmuo kad vaikams visada patiko. Ir kaip a skyrybų vaikas , buvau patekęs į pakankamai daug konfliktinių situacijų tarp savo tėvų, kad tikrai mokėčiau orientuotis į daugelį dalykų.

kaip atšaukti yumi

Jei esu sąžininga su savimi, mano lūkesčiai nuo pat pradžių buvo nerealūs. Svajojau apie Rokvelio lygio šventines vakarienes ir Martos-Stewart stiliaus žaidimų vakarus. Šeimos atostogos ir linksmų atostogų atvirukai.

Tačiau greitai supratau, kad kurti gyvenimą su savo nauja „neatidėliotina šeima“ atrodys kur kas kitaip, nei įsivaizdavau. Mažiau Brady Bunch ir daugiau Ištekėjusi su vaikais , galbūt. Bet kažkodėl niekada nemaniau, kad į mane gali būti žiūrima kaip į piktąją pamotę.

Tiesiog buvo daug dalykų, kurių nesitikėjau, pavyzdžiui, vaikų pasipriešinimo man. Tikrai ne kaip žmogus, nes atrodė, kad jiems aš pakankamai gerai patikau. Bet labiau paprastiems koncepcija iš manęs. Nebuvau pasiruošęs įskaudinimui, kurį posūnis pasakė: „Gyvenimas būtų geresnis, jei tavęs nebūtų“.

Aš nesupratau visko, kas ateis su mano „neatidėliotina šeima“: nuolatinio triukšmo (ar kvapų), lydinčio keturis vaikus, mokyklos paėmimo logistika , ir reikia „aiškaus raštiško leidimo“ vien nuvežti juos pas gydytoją.

Mano savigarba žlugdavo kiekvieną kartą, kai vaikai pranešdavo apie ką nors, ką apie mane buvo girdėję kituose namuose, arba mano vyras persiųsdavo el. laišką iš mokyklos, kuriame nurodė, kad aš vėl buvau paliktas. Nepaisant visko, ką dariau, jaučiau, kad niekada nebūsiu laikomas „tikru“ tėvu.

Greitai supratau, kad kurti gyvenimą su savo nauja „neatidėliotina šeima“ atrodys kur kas kitaip, nei įsivaizdavau. Mažiau Brady Bunch ir daugiau Ištekėjusi su vaikais , galbūt. Bet kažkodėl niekada nemaniau, kad į mane gali būti žiūrima kaip į piktąją pamotę.

Daugelį metų buvau sėkminga teisininkė, bet kaip nauja pamotė abejojau savimi kiekviename žingsnyje. Pirmosiose šeimose dauguma porų turi laiko užmegzti ryšius vienas su kitu, o vėliau susieti su vaikais, kurie ateina kartu. Pamotės patenka į šeimas, kurios egzistavo daug anksčiau, nei jos atsirado, ir joms tenka susidurti su gana sudėtingomis ir nelaimės situacijomis.

Pirmaisiais mūsų santuokos metais mano vyras gavo naują karinę užduotį, kuri prižiūrėjo 12 valandų pamainas, dažnai per naktį, ir visada saugioje vietoje, be prieigos prie kameros. Taigi, būdama visiškai nauja pamotė, aš arba pažadindavau keturis vaikus ir ruošdavau juos į mokyklą ir į mokyklą, arba rinkdavau juos iš mokyklos, atlikdavau namų darbus ir eidavau miegoti. Be gelbėjimosi rato mano sutuoktiniui.

Chaosas net nepradeda to apibūdinti.

Tą dieną, kai atidariau duris dviem policijos pareigūnams, mano jauniausias posūnis atsisakė įeiti iš žaidimo lauke. Iš esmės jis yra mylintis, mielas berniukas, tačiau prieš kelerius metus patyrė sunkią trauminę smegenų traumą, todėl dažnai negalėjo suvaldyti savo impulsų, veiksmų ar emocijų. Ir šią dieną aš išdrįsau paprašyti jo įeiti į vidų nusiprausti.

Atvykus pareigūnams jis atrodė beveik išdidus. Tuo tarpu aš mintyse repetavau persikėlimą į atokią salą.

Pareigūnai buvo nesuprantami, kai su juo kalbėjosi apie tai, kada reikia ir nederėtų skambinti 911. Jis liko šiek tiek susierzinęs dėl kai kurių naujų jaunesniojo šerifo lipdukų, bet mano veidas buvo paraudęs ir mąsčiau, kaip kaimynai iš mūsų toniko bendruomenės apkalbų apie tai. priekyje stovi policijos automobiliai.

abbott prisiminimo paieška

Tais pirmaisiais metais aš ne kartą girdėjau baimę keliantį posakį „tu negali manęs priversti, tu nesi mano mama“ – ne vieną kartą – iš ne vieno vaiko. Atsidūriau nepakeliama padėtyje, kai turėjau pabandyti suversti juos į namų darbus ir pižamą, neturėdamas tikro autoriteto (ar pasitikėjimo).

Kuo gyvenimas tapo chaotiškesnis, tuo labiau galvojau, ar nesuklydau. Kiekviename žingsnyje nusišypsojau ir visiems sakiau, kokia esu laiminga. Tačiau spaudimas ir toliau didėjo, ir vieną dieną aš nutrūkau. Kitas mano posūnis nustūmė mane prie slenksčio, ir aš pasiekiau savo lūžio tašką. Pažvelgiau jam negyvai į akis ir ištariau: „Tu. Mažai. Š*t.“

Ne pati geriausia mano akimirka. Ir tas, kuris man ne kartą buvo atmestas, nepaisant mano tiesioginio atsiprašymo, nors jo smurto protrūkis mane išmušė per ribą.

Pamotės gyvenimas nėra juodas ir baltas. Mes ne visi šventieji ir visi darome klaidų. Tačiau tik nedaugelis iš mūsų yra blogi. Tačiau mes paprastai visuomenė nesuteikia abejonių , ir tai gali būti vieniša vieta gyventi – dar viena pamotė, kuriai nebuvau pasiruošusi.

Kai mamos kalba apie savo vaikus, žmonės įteikia jiems taurę vyno. Niekas neabejoja savo, kaip tėvų, tinkamumu. Kai pamotės atsiliepia, dažniausiai išgirstame kai kuriuos variantus: „Tu žinojai, dėl ko prisiregistruoji“ arba: „Jei negalite jų mylėti kaip savo, išeikite“. Tiesiog peržiūrėkite socialinių tinklų komentarus arba beveik bet kurio straipsnio apie patėvius komentarų skiltį.

Nenuostabu, kad pamotės išmoksta neužčiaupti burnos ir šypsotis, visa tai sugeria, o tyliai klausinėja savęs.

Tačiau nepaisant visų akimirkų, kurios privertė mane jaustis vieniša ir neįvertinta pirmaisiais mišraus šeimyninio gyvenimo metais, buvo daug šviesių dėmių joms atremti. Kaip ir kiekvieną kartą, kai mano jauniausias posūnis paėmė mane už rankos, sakydamas, kad mane myli, o tai daro iki šiol, net būdamas paauglys.

itališki hirl vardai

Arba pamačius savo podukros veidą, kai ji buvo priimta į savo geriausius pasirinktus koledžus po to, kai prabuvome iki vidurnakčio, padėjau jai apmąstyti savo esė, vieną iš kurių perskaičiau iki ašarų, kai sužinojau, kad ji parašė apie mano įtaką jai.

Pamotės gyvenimas nėra juodas ir baltas. Mes ne visi šventieji ir visi darome klaidų. Tačiau tik nedaugelis iš mūsų yra blogi.

Prireikė daug sunkaus darbo, kad suprasčiau, jog man nereikia jaudintis dėl to, kas apie mane buvo sakoma kituose namuose (ar bet kur) ar ką apie mane galvoja kiti. Nes aš negaliu kontroliuoti tų dalykų.

Išsaugoti ramybę ir atgauti pasitikėjimą reiškė pasipiktinimą ir susitelkti tik į dalykus, kuriuos galėjau kontroliuoti. Kaip ir mano paties veiksmai, reakcijos ir ribos. Ir galbūt iš savo žodyno pamečiau frazę „tu, mažylis“.

Kai galėjau visiškai susikoncentruoti į santykius su sutuoktiniu ir pamočiais, supratau keletą dalykų. Mes neturėjome atrodyti kaip Brady Bunch būti laimingam. Neturiu niekam, išskyrus sau, įrodinėti, kad esu verta vietos šeimoje. Ir taip, artėjant aštuntosioms vestuvių metinėms, tai turi viskas buvo verta... ir tada kai kurie.

Taigi, pamotės, kurios šiuo metu gali turėti tų pačių abejonių, žinokite, kad nesate vienos. Tu nesi blogis. Ir jūs nesate nesėkmė dėl abejonių.

Ieškokite kitų moterų, kurioms tai pavyksta – per palaikymo bendruomenes, internetines transliacijas arba ekspertus, kurie remiasi tyrimais, o ne tik savo asmeninėmis istorijomis. Kartu mes stipresni. Ir mes taip pat to verti.

Cameron Normand yra patėvių šeimos ekspertas, Stepfamily Solutions generalinis direktorius ir populiarių Pamotės dienoraščiai podcast'as. Ji pasirodė „CBS News Los Angeles“ ir „CW Austin“, be kita ko, buvo parodyta Kiplinger, Business Insider, CNET, The Cut, Upjourney ir Today Parenting. Teisininkė pagal išsilavinimą, 23 metus dirbo nacionalinėje politikoje Vašingtone ir buvo paskirta viena iš Vašingtono verslo žurnalas „Moterys, kurios turi omenyje verslą“.

Dalykitės Su Savo Draugais: