Ekspertai paaiškina, kaip tėvų auklėjimas gali paveikti jūsų vaiką

Baisi mama ir Westend61 / Getty

Tėvystė ... ką jūs darysite, tiesa? Kaip rimtai, tai yra milijono dolerių klausimas - ką tu turėtum daryti ? Nuo to momento, kai nuspręsite padidinti savo šeimą, šis klausimas jus kamuos. Nesvarbu, ar bandote nuspręsti, kokia spalva dažyti darželį, ar domitės, ar turėtumėte leisti savo 11-metį socialiniame tinkle (ar viskam, kas yra tarp jų), visada reikia užduoti klausimą. Ir to, ko mes, tėvai, klausiame savęs pagal minutę, yra tai, ar mes auklėjimo stilius yra sveika mūsų vaikams. Tuo tikslu aptarsime leistiną auklėjimą: vieną iš keturių raidos psichologės Dianos Baumrind auklėjimo stiliaus paradigmos stilių, kuris taip pat apima autoritarinis , nedalyvaujantis ir autoritetingas . Taip pat yra ir šiuolaikiškesnių stilių, kurie apima prisirišimą, laisvą diapazoną ir pozityvų auklėjimą.

Kokie yra keturi auklėjimo stilių tipai?

Jums gali būti įdomu, kas yra Diana Baumrind. Na, pakanka pasakyti, kad ji yra labai vertinama psichologijos bendruomenėje - ir vienas garsiausių jos indėlių šioje srityje buvo keturių universalių auklėjimo stilių nustatymas . Savo paradigmą ji išdėstė dar 1960-aisiais, atlikdama tyrimus Kalifornijos universitete, kur tyrė, kaip tėvystės požiūriai koreliuoja su vaikų elgesiu.

Iš šių tyrimų ir stebėjimų ji pirmiausia nustatė tris skirtingus auklėjimo stilius: autoritetingą, autoritarinį ir nuolaidų ar nuolaidų. Vėliau apleista ar nedalyvaujanti tėvystė suapvalintų jos paradigmą iki keturių. Šie keturi auklėjimo stiliai iš tikrųjų tebėra pagrindas daugeliui vaikų elgesio analizės, kuri vyksta šiandien.

Kas yra leidžianti tėvystė?

Jei reikėtų apibendrinti leidžiančią tėvystę vienu žodžiu, tai tikriausiai būtų atsainiai. Leidžianti tėvystė iš tikrųjų yra įsišaknijusi dėl to, kad vaikai bus vaikai, aš esu ir tėvo, ir draugo požiūris. Tiesą sakant, jei tai jums ką nors pasako, šis auklėjimo stilius kartais pakeičiamas kitu pavadinimu: atlaidus auklėjimas. Leidžiantys tėvai yra šilti ir slaugantys, taip, tačiau jie taip pat nesiryžta drausminti, nes nenori nuvilti savo vaikų.

Leidžianti tėvystė yra auklėjimo stilius, linkęs būti labai švelnus ir meilus, turintis mažai taisyklių ar lūkesčių, kaip vaikas turėtų elgtis, vaikų terapeutė Katie Lear paaiškino Baisioji mamytė. Šie tėvai paprastai būna puikūs visose šiltose, neaiškiose sąsajose, kurios stiprina prisirišimą, tačiau gali leisti vaikams elgtis jaunesniais nei jų vystymosi amžius. Taisyklės gali būti aiškiai nenurodytos arba dėl jų gali būti lengva derėtis, o bausmės dažnai būna švelnios arba nenuoseklios.

primenamas enfamil nutramigenas

Damonas Naileris , tėvų auklėtojas iš Šiaurės rytų Luizianos vaikų koalicijos - ir tėtis! - sako, kad asmeniškai šį tėvų stilių priskiria draugui. Jis pasidalijo: Šio tipo tėvai neakcentuoja taisyklių, nuostatų ir ribų svarbos, tačiau daugiausia dėmesio skiria linksmybėms ir buvimui vaiko draugu. Jie yra itin pasyvūs ir leidžia vaikui (-ams) daryti beveik viską.

Taip yra todėl, kad nuolaidus tėvas teikia pirmenybę savo vaiko jausmams - į gerą ar blogą. Tėvui, naudojančiam šį auklėjimo stilių, svarbiausia santykių su vaiku dinamika yra vaiko laimė, sakė Naileris. Kol vaikas patenkintas ir pasiseka, viskas gerai.

Koks yra leistinos tėvystės pavyzdys?

Jei kada nors girdėjote tėvus sakant: „Aš nesakau ne savo vaikui“, tai yra klasikinis leidžiančios auklėti pavyzdys, Lear , pridurdamas, Leidžiantis tėvas taip pat gali leisti vaikui daryti tipiškesnius darbus, pavyzdžiui, gerti iš butelio kaip ikimokyklinio amžiaus vaikas. Leidžiantys tėvai linkę leisti savo vaikams patiems nuspręsti, kai jie yra pasirengę ką nors padaryti patys - ar ne, o ne nukreipti kryptį.

Ieškote naujausio pavyzdžio, ką daugelis gali priskirti leidžiančiai tėvystei? Kalbėdamas su Žmonės žurnalas 2020 m. sausio mėn., aktorė Alicia Silverstone atskleidė, kad ji priekaištauja sūnui paprastu „Ne“, ačiū. Nors Silverstone savo sūnui techniškai sako „ne“, daugelis tvirtina, kad „ne“, ačiū nevaldomam vaikui tikrai būtų švelnesnis požiūris.

Kuo skiriasi leidžianti tėvystė ir pozityvi auklėjimas (arba pozityvi disciplina)?

Viskas varde tikrai. Nors nuolaidūs ir pozityvūs tėvai vengia tradicinės bausmės, barimo ar valdžios dinamikos tarp tėvų ir vaikų idėjos, pozityvus auklėjimo stilius visiškai nepanaikina drausmės. Jie laikosi keturių teigiamos drausmės taisyklių:

- Peradresavimas: vaiko dėmesio nukreipimas į kažką kita, kol jis patiria pyktį ar vaidina.

- Teigiamas pastiprinimas: suteikite savo vaikui teigiamą sustiprinimą, kai jis daro kažką gero. Kaip valymas po žaidimo laiko ar dalijimasis žaislu. Tai suteikia vaikui teigiamo dėmesio už gerą elgesį, o ne tik tada, kai netinkamai elgiasi.

- „Time-Ins“, o ne „Time-Outs“: Sėdėjimas su vaiku, kai jis tam tikrą laiką pasielgė, užuot verčiamas būti vienišam.

- Vieno žodžio priminimai: vietoj to, kad apsiaustumėte, pasakykite teptuką, o ne valykite dantis.

Ar leidžianti tėvystė veikia?

Savaime suprantama, ar tai, ar kažkas veikia, ar ne, kiekvienam žmogui gali skirtis, atsižvelgiant į jų požiūrį. Tačiau dauguma specialistų sutinka, kad jei pažvelgtumėte į leidžiančios tėvystės pliusus ir minusus, minusai turi šiek tiek daugiau svorio. Leidžiantys tėvai dažnai yra tokie mylintys ir globojantys, kokių tikėtumėmės bet kuris iš tėvų, tačiau šis auklėjimo stilius nesuteikia vaikams ribų, ribų ir struktūros, kuri reikalinga vaikams norint klestėti, Michelle Harris, Tėvų ieškotojai, pasakė Baisioji mamytė.

Trumpai tariant, vaikams geriausiai sekasi, kai tėvai suteikia šiek tiek daugiau struktūros ir krypties. Parengtas Harrisas, ribotos taisyklės, pasekmių nenuoseklumas ir dėmesys laisvei, o ne pareigoms dažniausiai daro neigiamą įtaką vaiko socialinei ir emocinei raidai. Leistinuose namų ūkiuose vaikams suteikiama galia priimti didelius sprendimus, kurie laikui bėgant gali sukelti vaikų naštą.

Leidžianti tėvystė dažnai lemia vieną iš dviejų rezultatų: jūs galų gale pateksite į vaiką, kurį kamuoja nerimas dėl suvokiamo struktūros ir palaikymo trūkumo, arba pas vaiką, kuris turi teisę ir turi kitų elgesio problemų (daugiau apie tai žemiau) .

Koks yra leistinos tėvystės poveikis vaikui?

Akivaizdu, kad norite pašalinti kai kuriuos nenumatytus rezultatus, atsiradusius leidus tėvams. Taigi, paklausė Baisioji mamytė Harrisas išbarstyti keletą. Tyrimai parodė, kad nuolaidžių tėvų vaikams sunkiau reguliuoti savo emocijas, panaudoti įveikos strategijas dideliems jausmams valdyti, jiems kyla daugiau socialinių iššūkių, jiems augant sunku laikytis taisyklių ir ribų.

Daktarė Elie Cohen iš Coheno psichologinės paslaugos Atitiko tai, kad šalutinis poveikis yra leidžiantis auklėti, sakydamas: Tyrimai nuolat rodo, kad sveikiausi rezultatai yra tada, kai yra pusiausvyra tarp struktūros ir meilės. Šiame stiliuje pamatysite meilės elementą, bet ne struktūrą. Šie vaikai dažnai tampa suaugę, kurie yra susitelkę į save, impulsyvūs, priklausomi nuo kitų, agresyvūs ir turi blogai apibrėžtus tikslus.

Naileris eina taip toli, kad tai vadina mažiausiai efektyviu iš keturių auklėjimo stilių ir pažymi, kad jis turi milžiniškų trūkumų.

Leidžianti tėvystė gali turėti pasekmių ir leidžiančiam tėvams. Nors jūs vykdote savo prigimties puoselėjamąsias ir siejančias puses, didelė jūsų tėvystės patirtis leis jums jaustis neišsipildžiusiems - o dar blogiau - apmaudui. Galų gale galite jaustis įstrigę ir bejėgiai patenkinti savo paties vaiko reikalavimus, o tai savo ruožtu sukelia nerimo, pykčio ar nusivylimo jausmą. Kadangi nuolaidūs vaikai gali susidaryti neigiamą elgesį, pavyzdžiui, jausmą dėl teisių, jus gali kamuoti jausmas, kad esate nesėkmingas kaip tėvas.

Kuo skiriasi leidžianti auklėti ir neįtraukta tėvystė?

Neįtraukta ar nepriežiūra tėvystė yra panaši į leidžiančią auklėti ta prasme, kad vaikams dažnai leidžiama patiems priimti sprendimus. Tačiau, nors nuolaidūs tėvai yra šilti ir auklėja savo vaikus, nedalyvaujantys tėvai yra tikrai mažiau.

Tokio tipo auklėjimo stilius laikosi laissez-faire požiūrio į kraštutinumą - vaikams nėra suteikiama daug taisyklių ar nurodymų. Tie kiddos iš esmės patys save augina, nes jų tėvai yra labai laisvi su savo atžalomis. Taigi, nors nedalyvaujantys tėvai iš savo vaikų tikisi beveik nieko, vaikams tai ne viskas įdomu ir žaidimai. Skirtingai nuo leistino auklėjimo stiliaus, yra tiek pat mažai puoselėjama, kiek yra lūkesčių.

Ką turėtumėte daryti, jei vienas iš tėvų yra nuolaidus, o kitas - ne?

Jei jūs ir jūsų kitas svarbus asmuo visada esate tame pačiame auklėjimo puslapyje, gerai, laikykite save laimingu! Bet jei įtariate, kad turite kitokį auklėjimo stilių nei jūsų partneris, tai taip pat visiškai normalu. Tiesą sakant, tai tikriausiai tinka daugeliui iš mūsų.

Įprasta, kad tėvai turi skirtingą požiūrį į auklėjimą - priešingybės pritraukia, nuramina Learą. Leidžiantys tėvai gali išmokyti savo griežtesnius kolegas įsitraukti į mylinčią, rūpestingą savo pusę, kurios gali trūkti autoritariškesniems tėvams. Autoritetingas arba autoritariškas tėvas gali padėti viską leidžiančiam tėvui nustatyti tvirtas, aiškias ribas, kurios ne tik padės formuoti vaiko elgesį, bet ir ilgainiui sukurti sveikesnius tėvų ir vaikų santykius.

Galų gale jums teks patogiau palaikyti plačias komunikacijos linijas.

geriausia kūdikių kulinarijos knyga

Jei vienas iš tėvų yra nuolaidus, o kitas - ne, svarbu rasti būdą patekti į tą patį puslapį apie tai, kaip atsakysite į įvairius kylančius iššūkius, sakė Harrisas. Nuoseklumas yra esminis auklėjimo elementas, todėl tėvams svarbu dirbti norint patekti į vietą, kur yra kompromisas ir pusiausvyra tarp skirtingų tėvystės stilių.

Žinoma, jei esate tame pačiame auklėjimo puslapyje, bet tas puslapis yra vienas iš problemiškesnių auklėjimo stilių, tikriausiai taip pat norite jį išspręsti. Galite pradėti ilgai ir sąžiningai pažvelgti į savo elgesį.

Ką turėtumėte daryti, jei suprantate, kad esate viską leidžiantis tėvas?

Ar esate linkęs į savo vaikų reikalavimus, kad išvengtumėte kovos? Ar jaučiatės taip, kad jie jūsų nemylės taip stipriai, ar jūs juos nuvilsite, jei neduosite to, ko jie nori? Gal jūs tiesiog netikite nustatytu miego laiku. Arba dažnai papirkinėjate savo vaikus, kad jie padarytų tai, ko norite ar jums reikia.

Skamba pažįstamai? Visų pirma, padovanok sau malonės, mama. Yra kur kas blogesnių dalykų. Nepamirškime, kad nuolaidūs tėvai yra labai šilti ir auklėja savo vaikus - toks TLC nėra be pagrindo. Be to, galima sakyti, kad beveik kiekvienas tėvas naudojasi šia taktika kartais . Tačiau kadangi tyrimai rodo, kad leidžianti tėvystė gali turėti tam tikrą neigiamą poveikį vaikams, nėra bloga mintis atidžiau pažvelgti į tai, ką galėtumėte pakoreguoti savo požiūriu.

Tai taip pat naudinga, jei suprantate savo pagrindinę motyvaciją būti leistinu tėvu. Daug lengviau sugadinti žalingą modelį, jei žinote, kur jis galėjo prasidėti. Kai kurie tėvai laiko leidžiančią tėvystę kaip vienintelę alternatyvą autoritariniam auklėjimo stiliui, su kuriuo jie užaugo, ir žada negąsdinti savo vaikų kaip jie kadaise buvo įbauginta, - paaiškino Jen Lumanlan, Tavo tėvų Mojo tinklalaidė. Tai linkę atsiliepti, kai vaikas „vaikšto po tėvus“ ir atsisako vykdyti net ir nedidelius bandymus pasiekti, kad vaikas laikytųsi.

Jei tai skamba kaip jūs ir nesate tikri, kaip perjungti pavarą į labiau subalansuotą auklėjimo stilių, apsvarstykite galimybę kreiptis į šeimos terapeutą. Jie galės padėti jums ištaisyti kursą ir, tikiuosi, patekti į nepageidaujamų auklėjimo modelių galą.

Leidžiančios tėvystės citatos

(Leidžiantys tėvai) yra jautresni, nei reikalauja. Jie yra netradiciniai ir švelnūs, nereikalauja brandaus elgesio, leisti didelę savireguliaciją ir venkite konfrontacijos. - Diana Baumrind

Atlaidus auklėjimas yra auklėjimo stilius, kai tėvai labai užsiima savo vaikais, tačiau jiems keliami nedaug reikalavimų ar kontrolės. - Johnas Santrockas, knygos autorius Vaiko vystymasis

Leidžiantys tėvai, nors ir dažnai šilti ir priimantys, kelia mažai reikalavimų savo vaikams. Jie yra nuolaidūs, vengia konfrontacijos ir leidžia nemažai savireguliacijos. Jie gali jaudintis dėl to, kad sužlugdys vaiko kūrybiškumą ir savęs jausmą. Jie yra daug jautresni, nei reikalauja. Kartais „Permissive“ stilius grindžiamas painiava. Tėvai taip nebeturi ryšio su ikipaauglio ir paauglio pasauliu, kad geriausia, ką jie gali padaryti, yra pabandyti būti savo vaiko draugu. Taigi jie linkę duoti savo vaikams tai, ko jie prašo, ir tikisi, kad jie yra mylimi dėl jų prisitaikymo stiliaus. Kiti leidžiantys tėvai nori kompensuoti tai, ko jiems patiems trūko kaip vaikams. Galbūt jie augo skurde ir (arba) turėjo pernelyg griežtų tėvų. Taigi, matydami save kaip savo vaiko sąjungininką, šie tėvai lenkiasi atgal, kad suteiktų vaikui tiek laisvės, tiek materialinių gėrybių, kurių jiems trūksta. Dr.Marannas Rosenthalis, knygos autorius Būkite tėvai, o ne stumdytojai

Dalykitės Su Savo Draugais: