Neįtraukta tėvystė visą gyvenimą daro įtaką vaiko psichinei sveikatai, perspėja ekspertai
Baisi mamytė ir PhotoAlto / Laurence Mouton / Getty
Mes visi paprastai einame į auklėjimą turėdami vieną pagrindinį tikslą: negrįžtamai sugadinti savo vaikus. Gerai, todėl jis yra šiek tiek sudėtingesnis už tai, bet tai gana gerai atspindi bendrą jo esmę, ar ne? Keblus dalykas, susijęs su tėvyste, žinoma, ar nėra vieno teisingo būdo tai padaryti - ir dėl to gali būti sunku atpažinti, ar ir kada jūs darote ką nors neteisingo, kai cituojate-necituojate auklėjimo metodas .
Tačiau šios srities ekspertai psichologija amžinai bando tai išspręsti mums visiems (ir visur dėl vaikų), ir jie nustatė keturis pagrindinius auklėjimo stilius: autoritetingas , autoritarinis , leidžiantis ir nedalyvaujantis . Dėl šio straipsnio daugiausia dėmesio skirsime vienam: nedalyvaujančiam ar nepriežiūrėtam auklėjimui.
moterų fantazijos personažų vardai
Kokie yra keturi auklėjimo stilių tipai?
Šeštajame dešimtmetyje raidos psichologė Dianos Baumrind vardu pradėjo vykdyti keletą studijų Kalifornijos universitete, Berklyje. Jos tyrime daugiausia dėmesio buvo skiriama žmonių požiūriui į vaikų auklėjimą ir kaip šie požiūriai buvo susiję su jų vaikų elgesiu. Tai darydama ji sukūrė paradigmą, pagrįstą tėvų keliamais reikalavimais vaikams ir jų reagavimu į savo vaikų poreikius. Galų gale ji nustatė tris kokybiškai skirtingus auklėjimo modelius: autoritarinis , autoritetingas ir leidžiantis .
80-ųjų pradžioje Baumrind auklėjimo stiliaus modelis buvo išplėstas naudojant dviejų dimensijų sistemą, kurią sukūrė tyrėjai Eleanor Maccoby ir John Martin. Jie taip pat išplėtojo leistiną „Baumrind“ auklėjimą ir sukūrė atskirą atšaką - neįtrauktą auklėjimą, dar vadinamą aplaidus auklėjimas.
Šiandien keturi auklėjimo stiliai (autoritarinis, autoritetingas, leidžiantis ir nedalyvaujantis) vis dar sudaro pagrindą, kuriame daugelis psichologų sutelkia savo teorijas ir tyrimus.
Kas yra neįtraukta tėvystė?
Svarstant kiekvieno auklėjimo stiliaus apibrėžimą, naudinga juos išnagrinėti atsižvelgiant į visos Baumrindo auklėjimo paradigmos objektą.
Galvodami apie keturis dr. Baumrindo auklėjimo stilius, susijusius su prieraišumu, galime juos įsivaizduoti keturis keturis kvadratuose, kuriuose atsižvelgiama į tėvų „reikalavimus“ vaikui, taip pat į tai, kaip tėvai yra šiltai ir reaguoja vaikas. Reikalingumas gali skambėti neigiamai, tačiau šiame kontekste tai ne visada yra blogai, Jen Lumanlan, Tavo tėvų Mojo podcast'ą, pasakojo Baisioji mamytė.
Puikus pavyzdys, kaip reiklumas gali būti pageidautinas auklėjimo bruožas, yra neįtrauktas auklėjimas - nes iš esmės šiam auklėjimo stiliui galėtų būti naudinga daug daugiau. Aplaidūs tėvai turi ne tiek reiklią paramą, tiek paaiškino Lumanlanas. Jie nenustato savo vaikų elgesio apribojimų ir yra emociškai „patikrinami“. Šis auklėjimo stilius nėra susijęs su gerais vaikų rezultatais.
Taigi, aplaidus ar nedalyvaujantis auklėjimas, trumpai tariant, yra lygiai taip pat, kaip skamba. Tikrame gyvenime tai atrodo taip, kad tėvai, kuriems labai mažai rūpi vaiko mokymasis ir laiku neatitinka vaiko poreikių, sakė Chrisas Drew'as , universiteto dėstytojas ir „Naudingo profesoriaus“ įkūrėjas. Skirtingai nuo autoritarinių tėvų, kurie pabrėžia mokyklos darbą, pažymius ir pasirodymą, neįtrauktiems tėvams net negalėjo trukdyti jų vaiko mokykliniai poreikiai. Ir nors vienas auklėjimo metodas yra susijęs su taisyklėmis, apsileidę tėvai retai nustato savo vaikams taisykles.
Koks yra neįtrauktos tėvystės pavyzdys?
TBH, tai yra auklėjimo stilius, kurio, tikėkimės, per dažnai nesusidursi savo socialiniame rate. Turėdami nedalyvaujančius tėvus, vaikai iš savo tėvų gauna nedaug patarimų, drausmės ar teigiamo sustiprinimo. Taigi, jei matote, kad parke bėga vaikas, kuris nemato tėvų, arba matote, kad tėvai yra visiškai suderinti su tuo, ką veikia jų vaikas, galite susidurti su neįtraukta tėvyste. Arba tarytum neveikimas.
Tarkime, kad vaikas bėga, o jūs matote tėvą, kuris, pavyzdžiui, yra susirūpinęs savo telefonu. Tai nebūtinai rodo neįtraukiamą tėvą. Daugelis iš mūsų iš tikrųjų turi šias savęs paleidimo ar išsiblaškymo akimirkas. Tačiau su nedalyvaujančiu tėvu tai nėra tik trumpalaikės akimirkos - tai elgesio modelis, kurį žymi emocinis atstumas tarp tėvo ir vaiko.
Neįtraukti tėvai yra tie, kurie kasdien atsijungia nuo savo vaikų. Jie greičiausiai nepadės savo vaikui atlikti namų darbų, dalyvauti PTA susitikimuose ar pasirodyti užklasiniuose renginiuose. Tarp nedalyvaujančių tėvų ir jų vaiko yra ribotas bendravimas, kaip ir bet koks pastebimas disciplinos stilius. Kitaip tariant, neįtraukti tėvai beveik leidžia savo vaikui daryti tai, ko nori - ne todėl, kad jiems per daug rūpi, kaip ir leidžiantiems tėvams, bet todėl, kad jie nepakankamai rūpinasi. Esant menkai sąveikai, vaikas nėra labai skatinamas per svarbius metus, o tai neigiamai veikia jo raidą.
Pagal po gimdymo terapeutė Maddison Meijome neįtrauktas auklėjimas gali skirtis laipsniu ir gali prasidėti labai anksti. Neįtrauktas vaikų auklėjimas gali slypėti spektre. Daugelis tėvų gali suteikti daug išteklių, tokių kaip namas ir aprūpinimas maistu, tačiau aplaidus auklėjimas gali reikšti, kad jie nesiūlo socialinės ir emocinės paramos, aiškino ji. Pavyzdžiui, kūdikis, kuris nėra priglaustas ar gydomas pozityviai, gali rodyti nesėkmės simptomus, pvz., Svorio trūkumą, nesaugų prisirišimą ir tampa socialiai neveiksnus.
Ar nedalyvaujanti tėvystė veikia?
Kaip jau spėjote iš visos minėtos informacijos, neįtraukta tėvystė nėra laikomas ypač efektyviu auklėjimo stiliumi. Vaikams reikia ribų. Jiems reikia patarimų. Ir jiems būtinai reikia tėvų meilės ir meilės, kad klestėtų. Kadangi neįtrauktai auklėjimui būdingas akivaizdus šių dalykų trūkumas, nenuostabu, kad šis auklėjimo metodas ne tik nėra efektyvus, bet iš tikrųjų gali pakenkti vaiko raidai.
Kaip ir bet kuriame auklėjimo stiliuje, yra ir niuansų. Jei atrodysite pakankamai sunkiai ir pakankamai ilgai, galėsite nurodyti bent vieną teigiamą dalyką. Pavyzdžiui, neįtraukta tėvystė moko vaikus labiau pasitikėti savimi. Tačiau ekspertai linkę sutikti, kad neįtrauktos tėvystės trūkumai nusveria privalumus.
Koks galimas neįtrauktos tėvystės poveikis vaikui?
Brianas Gordillo / „Unsplash“
Deja, jei nėra auklėjimo ir lūkesčių, vaikams gali kilti įvairių problemų. Kaip mokytoja, pastebiu, kad neįtrauktų tėvų vaikai sunkiai įsitaiso mokykloje Drewas . Jie nėra įpratę, kad autoritetingi skaičiai nustato taisykles ir gaires. Jie dažnai stengiasi susikaupti klasėje, nes nėra įpratę prie struktūros, kurią rasite mokykloje. Taip pat dažnai turėsiu problemų pritraukdamas neįtrauktus tėvus dalyvauti tėvų susirinkimuose, o tai dar labiau trukdo jų vaikui mokytis mokykloje.
japonų raganų vardai
Kiti galimi neįtrauktos auklėjimo padariniai vaikui yra, bet neapsiriboja, depresija, žemas savęs vertinimas, pyktis ir priešiškumas, impulsyvumas, saviizoliacija, emocijų reguliavimo problemos ir sunkumai užmegzti ilgalaikius ryšius. Augant šioms problemoms gali pasireikšti rimtesnės psichinės sveikatos problemos ar žalingas elgesys, pavyzdžiui, mintys apie savižudybę ar piktnaudžiavimas narkotikais.
Kuo skiriasi neįtraukta tėvystė ir leidžianti auklėti?
Kalbant apie keturias Baumrindo auklėjimo stilių sferas, viršutiniai du kvadrantai pasižymi aukštu reagavimo ir šilumos lygiu. Du apatiniai kvadrantai pasižymi mažesniu reagavimu ir šiluma. Dešinės pusės kvadrantams būdingas didesnis reiklumas. Kairėje kairėje pusėje trūksta reiklumo ar kontrolės. Šioje kairėje pusėje yra ir leidžiančių, ir nedalyvaujančių.
Tačiau nuolaidus užima viršutinį kvadrantą. Tai reiškia, kad, nors ir trūksta reiklumo ir kontrolės, jis pasižymi dideliu reagavimu ir šiluma, kaip ir autoritetinga auklėjimas. Leidžiantys tėvai yra nuolaidūs ir nuolaidūs, tačiau labai susiję su savo vaikais. Neįtrauktas, apatinis kairysis kvadratas, pasižymi reakcijos ir šilumos trūkumu, taip pat kontrolės ir griežtumo trūkumu.
Taigi, skirtingai nei leidžiantis, pastebimas auklėjimo trūkumas, kuris tam tikru būdu galėtų kompensuoti reiklumo trūkumą. Leidžiantys tėvai ir nedalyvaujantys tėvai linkę leisti savo vaikams daryti tai, ko jie nori. Motyvacija leisti tai vis dėlto skiriasi. Leidžiantys tėvai nori tik įtikti savo vaikams. Neįtraukti tėvai paprastai nesidomi.
Ką turėtumėte daryti, jei vienas iš tėvų nedalyvauja, o kitas - ne?
Pagal Damonas Naileris , tėvų auklėtoja iš Šiaurės rytų Luizianos vaikų koalicijos, bendravimas yra pagrindinis dalykas, jei padarote išvadą, kad vienas iš tėvų nedalyvauja, o kitas - ne. Jis pasiūlė: Jei yra vaikų auklėjimo stilių skirtumų, tėvai turi parengti tarpusavio strategijas ir susitarimus, kaip subalansuoti savo vaiko (-ų) auginimą. Kiekvienas iš tėvų turės leistis į kompromisus ir leisti kitiems tėvams nustatyti veiksmingus bet kokio auklėjimo stiliaus elementus, kuriuos jis / ji naudoja.
Tačiau, kaip minėta anksčiau, nedalyvaujanti auklėjimas vyksta spektre. Jei vienas iš tėvų nėra nedalyvaujantis tėvas, o kitas yra nedalyvaujantis tėvas tolimiausiame spektro gale, net sveiko bendravimo gali nepakakti.
Aplaidus vaikų auklėjimas dažnai yra ženklas, rodantis, kad santykiai turi toksiškumo ir (arba) paslėptos agresijos modelį, kai toksinis yra (tyčia) emociškai atjungtas ir lieka nesuvokiamas dėl kasdienių vaiko ir šeimos emocinių poreikių. , sakė Teaginas Maddoksas , santykinės žalos vengimas, pasimatymų saugos ir gyvenimo treneris, taip pat „Datos skirtingai“ programų kūrėjas.
Tačiau jei nedalyvaujanti tėvystė yra mažesniame spektro gale, yra vilties ... su atkakliu sveiku bendravimu. Jei nėra toksiškumo, galima pasiekti kompromisų ir viskas gali pagerėti, tačiau jei yra toksiškumo, pokyčiai nebus laikomi ir jūs visada būsite vienas iš tėvų, pabrėžė Maddoxas. Jei negalite su tuo susitaikyti ir padaryti nuolaidų, būtent tada vaikai moka didžiausią kainą.
Ką turėtumėte daryti, jei suprantate, kad esate nedalyvaujantis tėvas?
Niekada nėra smagu atlikti savikontrolę ir susidurti akis į akį su mažiau pageidaujamomis mūsų pusėmis. Bet tai yra būtina augimo dalis - ir visi galime sutikti, kad kalbėdami apie savo vaikus norime (ir turėtume) padaryti tai, kas jiems geriausia. Tai apima pripažinimą, kai turime problemų, kurias turime spręsti.
Taigi, paklauskite savęs: ar esate linkęs nelaikyti skirtukų apie tai, kur yra jūsų vaikas ar su kuo jis yra? Ar tikrai praleidžiate su jais mažai laiko? Ar esate laisvas, kai kalbate apie tokius dalykus kaip PTA, renginiai po pamokų, prisimenate jų draugų vardus ir dar daugiau? Jei taip, galite būti nedalyvaujantis tėvas.
Aplaidūs tėvai dažnai gali būti jų pačių vaikystės patirties ir traumų rezultatas. Neįtrauktas tėvas gali auginti vaiką, kuris laikosi to paties modelio, nesvarbu, ar tai daro sąmoningai, ar ne. Būdami tokių tėvų suaugę vaikai, jie taip pat gali sirgti depresija, psichinės sveikatos problemomis ar piktnaudžiavimu narkotikais, kurie trukdo jiems skirti savo vaikams reikiamą dėmesį ir meilę.
Svarbu žinoti, kad kartais nedalyvaujantys tėvai nėra tokie tyčia. Tai gali būti dėl psichinės sveikatos problemų ar piktnaudžiavimo narkotinėmis medžiagomis. Taip gali būti dėl to, kad tėvai yra priversti patekti į situaciją dėl sunkumų - t. Y. Finansiškai jie neturi kito pasirinkimo, kaip dirbti visą parą, todėl nesąmoningai tampa nedalyvaujančiais tėvais. Jei esate priblokštas darbu, sąskaitomis ir tiesiog galų gale, tai gali sukelti abejingumo jūsų vaiko gyvenimo detalėms modelį.
Deja, aš vis dažniau pastebiu šią „neįtraukto auklėjimo“ tendenciją laikmečiu, kai abu tėvai dažnai turi dirbti daugiau nei 40 valandų per savaitę, kad susitvarkytų, apgailestavo. Drewas . Daugelis tėvų yra tiesiog per daug užsiėmę darbu ir pamiršta, kad jų vaikui reikalingas tėvas, dalyvaujantis jų gyvenime.
Žinoma, jei tai yra scenarijus, nėra taip lengva spustelėti pirštus ir pakeisti savo sąlygas. Pabandykite įgyvendinti nedidelius, bet prasmingus pokyčius, pavyzdžiui, vieną vakarą per savaitę skirti laiko praleidimui su vaiku. Iškirpkite bet kokį laiką. Pradėkite užduoti klausimus. Jei jaučiate, kad esate įstrigę tame pačiame modelyje ir esate dėl to nusivylę, apsvarstykite galimybę kreiptis į šeimos terapeutą, kad gautumėte patarimą, ar net savo vaikų auklėtojų patarimą, kaip labiau dalyvauti.
Kūdikių mišinių konteinerio kelionė
Citatos apie neįtrauktą auklėjimą
Neįtrauktas tėvas beveik nieko nereikalauja ir beveik nieko neduoda, išskyrus beveik absoliučią laisvę. Šis stilius yra mažai reikalaujantis ir reaguojantis. Blogiausiu atveju jis gali patekti į nepriežiūrą. - daktarė Maryann Rosenthal, knygos autorė Būkite tėvai, o ne stumdytojai
Šiame auklėjimo stiliuje tėvai labai mažai dalyvauja nustatant lūkesčius, taisykles ir įgyvendinant drausmines priemones. Tenkinami pagrindiniai vaikų poreikiai, tačiau tėvai paprastai yra atitrūkę nuo savo vaiko gyvenimo. Kraštutiniais atvejais vaikai yra atstumiami, todėl jų nepaisoma. Nustatyta, kad šie vaikai blogai dirba visose gyvenimo srityse, neturi savitvardos, (menkai) save vertina ir yra mažiau kompetentingi nei jų bendraamžiai ir klasės draugai. - Soribel Martinez, klinikinė socialinė darbuotoja ir terapeutė
Emocinis aplaidumas buvo automatiškai perduotas iš jūsų tėvų. Yra atsakymų, ir niekada nevėlu pakeisti savo auklėjimo būdą. Niekada nevėlu pradėti emociškai patvirtinti savo vaikus. Dabar skaitykite toliau, kaltės negalima ... Emociškai aplaidūs tėvai gali būti meilūs ir geranoriški, tačiau jie vis tiek, galbūt dėl savo kaltės, nepastebi jūsų jausmų ir į juos neatsako pakanka . Šitaip nesiseka, emociškai aplaidūs tėvai nesugeba išmokyti emocijų įgūdžių, kurių tau prireiks visą gyvenimą. - Jonice Webb, mokslų daktarė
Jei Johnas Lennonas buvo teisus, kad gyvenimas yra tas, kuris vyksta, kai kuriate kitus planus, tėvystė yra tai, kas vyksta, kai viskas apverčiama ir išsilieja visur, o nerandate rankšluosčio, kempinės ar savo „vidinio“ balso. - Kelly Corrigan, „Lift“ autorė
galutinis lovelės lapo prisiminimas
Jei auginate savo vaikus, manau, kad dar ne viskas svarbu. - Jackie Kennedy, buvusi pirmoji JAV ponia
Turėti vaikų - atsakomybė už gerų, malonių, etiškų, atsakingų žmonių auginimą - yra didžiausias darbas, kurį gali pradėti kiekvienas. Kaip ir bet kokia rizika, jūs turite žengti tikėjimo šuolį ir paprašyti daugybės nuostabių žmonių pagalbos ir nurodymų. Aš kiekvieną dieną dėkoju Dievui, kad suteikė galimybę tėvams. - Maria Shriver, žurnalistė
Nepamenu, kas tai pasakė, bet širdyje tikrai yra vietų, apie kurias net nežinai, kol nemyli vaiko. - Anne Lamott, „Operating Instructions: A Year of My Son's First Year“ autorė
Ankstyvoji santykinė trauma atsiranda dėl to, kad šiame gyvenime mums dažnai suteikiama daugiau patirties, nei galime pakęsti sąmoningai išgyventi. Ši problema egzistuoja nuo laiko pradžios, tačiau ji ypač aktuali ankstyvoje vaikystėje, kai dėl psichikos ir (arba) smegenų nebrandumo mes nesame pasirengę metabolizuoti savo patirties. Kūdikį ar mažametį vaiką, kurį skriaudžia, pažeidžia ar rimtai apleidžia globojantis suaugęs žmogus, užvaldo nepakenčiami padariniai, kurių neįmanoma metabolizuoti, o tuo labiau suprasti ar net pagalvoti. - Donaldas Kalschedas, „Trauma ir siela“: psicho-dvasinis požiūris į žmogaus vystymąsi ir jo nutraukimą
Tėvas man padovanojo didžiausią dovaną, kurią galėjo dovanoti kitam žmogui, jis manimi tikėjo. -Jim Valvano
Realybė yra tokia, kad dauguma iš mūsų bendrauja taip pat, kaip užaugome. Tas bendravimo stilius tampa įprastu mūsų problemų sprendimo būdu, bendravimo planu. Tai mes žinome ir perduodame savo vaikams. Mes arba tampame savo vaikyste, arba sąmoningai pasirenkame ją pakeisti. -Kristen Crockett
Tėvystė ... Tai yra vadovavimas kitai kartai ir atleidimas paskutinei. -Petras Krause
Dalykitės Su Savo Draugais:
