celebs-networth.com

Žmona, Vyru, Šeima, Būsena, Vikipedija

Gerai iškirpti toksišką tėvą

Santykiai
„Kirn Vintage Stock“ / „GettyImages“

„Kirn Vintage Stock“ / „GettyImages“

Klauskite apie toksiškus tėvus, o žmonės turi daug ką pasakyti šia tema. „Reddit“ klausimas, (Rimti) Redditoriai, kurie iš jūsų gyvenimo iškirto nuodingus tėvus, koks buvo paskutinis lašas? tęsiasi daugiau nei 300 komentarų - daugelis jų pasakoja apie siaubingus tėvus, kurie daro ir sako siaubingus dalykus. Piktnaudžiavimo, narcisizmo istorijos. Narkotikų vartojimo ir globos istorijos. Taip pat pasakojimai apie kasdienio toksiškumo rūšį, pažįstamą tiek daugeliui šeimų.

Throwaway872377 rašo: Aš iki galo nesupjoviau laidų, bet man negrįžta, kai jie man pasakė, kad jie nepatenkinti tuo, kuo tapo jų vaikai, ir kad tai yra jų kaltė. Po tolesnių diskusijų, kuriose teigiama, kad tai yra jų kaltė, nes jie nebegalėjo mūsų suvaldyti, kai išsikraustėme. Tai buvo ... akimirka, kai supratau vienintelį savo tėvų (-ų) tikslą - kontroliuoti mane.

britų biy vardai

„Gogogadget2008“ prideda dar vieną istoriją narcizų vaikai atpažins. Po visą gyvenimą trukusios prievartos, kai ji bandė užmegzti ryšį, paskutinis lašas buvo pokalbis asmeniškai apie tai, koks mano gyvenimas, nes mes jau kurį laiką nebendravome ir ji tikrai nieko apie mane neprisiminė. Pokalbis tapo iškart apie ją ir apie naują „atsitiktinį“ vaikiną. Niekas negali pateikti jokios priežasties, kuri pateisintų šio žmogaus leidimą aplink mano šeimą.

Taigi galbūt nusprendėte, kad laikas nutraukti ryšius su toksiškais šeimos nariais. Yra tik viena problema. Kaip jums nutraukti ryšius su žmonėmis, kurie jums davė gyvenimo ? Tėvų santykiams savo visuomenėje teikiame didelį prioritetą - ir nebūtinai žinome, kaip išsivaduoti iš kažko tokio pirminio. Į „The New York Times“ Richardas Friedmanas, MD, Weillo Cornello medicinos koledžo psichiatrijos profesorius, sako, kad tėvų nukirpimas yra panašus į gangreninės galūnės amputaciją. Taigi mama gali būti siaubinga narcizė, o tėtis - melagis alkoholikas. Bet jie vis tiek tavo tėvai , tiesa? Yra didžiulis spaudimas išsišiepti ir jį pakelti. Bet nereikia. Galite išeiti.

Pirmiausia atlikite gilų kvėpavimą

Stevenas J. Hanley, daktaras, pasakoja Preventio n kad geriausia būtų atsikvėpti. Daug šeimos įvyksta išsiskyrimai ant bjaurios kovos kulnų - ir tu nenori daryti ar sakyti to, ko vėliau gailiesi. Kaip tyrimas Australijos socialinis darbas rasta, dauguma susvetimėjimų buvo sukeltas dažniausiai dėl nedidelio incidento ar rimtesnio išdavystės, kurį laikė tėvas.

Nepriimkite impulsyvių, skubotų sprendimų dėl šeimos members, su kuriais susidūrėte, nes galite pasakyti ar padaryti tai, ko gailėsitės, sako Hanley.

Žodžiu, giliai įkvėpk. Giliai kvėpuodamas, sako Harvardo sveikatos leidykla , leidžia jums pasinaudoti vienu iš stipriausių jūsų kūno savigydos mechanizmų. Amerikos streso institutas rekomenduoja tą patį susikaupusį kvėpavimą kaip ir super stresą sukeliantis. Ir jei jūs ketinate išsiskirti su toksiškais tėvais, tikėtina, kad gyvenate nuolatinėje streso būsenoje. Taigi, leiskite sau kvėpuoti.

Įvertinkite santykius

Įjungta Mes turime vaikų , Lizett, turinti psichologo laipsnį, orientuotą į konsultavimą, sako, kad pirmiausia turite įvertinti savo santykius su savo tėvais. Turite atsižvelgti į istoriją tarp savęs ir prisiminti, kad praeities elgesys paprastai numato būsimą elgesį. Pagalvokite, ką, be jūsų, veikia šie santykiai: ar jums patogu, kad jūsų vaikai yra šalia jūsų tėvų? Kaip tavo sutuoktinis ar kitas reikšmingas asmuo?

„ABCNews“ sako, kad jei jūsų santykiai grindžiami bet kokiu piktnaudžiavimu arba jei nuolat nerimaujate, kaip susiklostys koks nors užsiėmimas su jais, atėjo laikas mylėti save tiek, kad juos paleistumėte.

Taip pat turite įvertinti, kokį ryšį turite su jais. Ar tai, kaip „ABCNews“ siūlo , visi neigiami? Jei tai jus taip pabrėžia, kad tai daro įtaką kitoms jūsų gyvenimo sritims, arba jei visa tai yra vienpusė - t. Y. Viskas dėl jų - atėjo laikas atsisakyti. Ir kai santykiuose vyrauja nuodingi dalykai, tokie kaip narkotikų vartojimas, pinigų skolinimasis ir proto žaidimai, turite atsiriboti savo labui.

Atstok save

Suteikite sau tam tikrą bandomąjį atsiskyrimą. Tai gerai, sako Prevencija , kad sąveika būtų trumpa, kartais nepriimkite skambučių (pvz., kai esate geros nuotaikos, o mama skambina su kitomis savo energiją taupančiomis verkšlėmis), sutikite nediskutuoti karštų mygtukų temomis arba nustatyti ribas, pvz., sakydamas uošviui, jūs netoleruosite jo neigiamų pastabų dėl jūsų svorio.

Į Mes turime vaikų , Lizettas rekomenduoja išbandyti šį atstumą su mažiau telefono skambučių, el. Laiškų ir kontaktų skaičiumi. Galite atsisakyti diskutuoti tam tikromis temomis ir netgi apriboti kontaktą su svarbiausiais įvykiais, pvz., Nėštumu, apie kuriuos galima pranešti el. Paštu ir, jei reikia, net per grupės el. Laišką.

Bet kartais to nepakanka

Pasak Marko Goulstono, M.D., knygos „Talking to Crazy“ autorius: Kaip elgtis su neracionaliais ir neįmanomais žmonėmis jūsų gyvenime Prevencija nors jūs galite sukurti atstumą, geriausia iš tikrųjų atlikti pjūvį - tai suteikia jums uždarymo, o ne palieka jus kabantį. Jamye Waxman, MD ir autorius Kaip išsiskirti su kuo nors: paleisti draugus, šeimą ir bet kurį kitą Tai sako, kad tai gali būti 5 minučių pokalbis, kuriame sakote: „Supratau, kad mūsų veiksmai kartu nebuvo sveiki. Nebenoriu to daryti. ’Goulstonas sako, kad tada galite atsisakyti tęsti diskusiją tokia fraze: Kodėl čia nestabdome pokalbio?

Tai yra svarbu. Vienas iš nedaugelio tyrimų suaugusiųjų ir vaikų atitolimas dalyvavo 52 žmonės, kurie nebesikalbėjo su savo tėvais. Paskelbta Šeimos bendravimo žurnalas , ji nustatė, kad žmonės, sugebantys išlaikyti atstumą, kurį jie nori vykdyti komunikacinę praktiką, atsiriboja nuo savo tėvų. Kitaip tariant, jie apie tai kalbėjo ir pranešė apie savo susirūpinimą dėl santykių. Žmonės, kurie to nepadarė, užmezgė pakartotinius santykius, kurie tęsėsi (ir darė jiems neigiamą įtaką), kol galų gale turėjo didelių pokalbių.

Ieškokite kitų paramos šaltinių

Turėkite omenyje tai, ką sako daktaras Hanley: Jūs tarsi gedite netekties dėl žmogaus, kurį, tikėtina, mylėjote, jaučiatės mylimas ar norėjote jaustis mylimas, o tai gali būti labai sunku. Prevencija rekomenduoja pasikalbėti su sutuoktiniu, patikimu draugu ar palaikymo grupe - ir tai, kad ir profesionalios pagalbos ieškojimas gali būti bloga mintis. Tik turėk omenyje ką Dr. Friedmanas sako : Manau, kad terapeutai turi šališkumą gelbėdami santykius, net jei jie gali pakenkti pacientui.

Psichologė Dorothy Rowe pasakoja Didžiosios Britanijos žurnalui Psichologijos kad yra reikšmingų įrodymų, kad motinos įtaką ir „programavimą“ gali panaikinti kiti reikšmingi veikėjai, pavyzdžiui, giminaičiai, ypač tetos ar net mokytojai. Jų palaikymas tokiu metu gali būti neįkainojamas, ypač kai nutraukiate ryšius su savo tėvais ir pradedate gyvenimą be jų.

Šiuo metu man visa tai kamuoja. Turiu toksišką tėvą. Nepaisant melo, nepaisant alkoholizmo, nepaisant to, kaip jis nužudo mano motiną, kai tik paskambina, nepaisant to, kaip atrandu daugumą nuoskaudų, kurias jis užmezgė man, buvo grindžiamas gerai suklastotu klaidingos aukos jausmu, aš vis dar nesiryžtu sumažinti amžinai. Aš su juo nekalbėjau kelis mėnesius, ne nuo to laiko, kai jis skambino kelis kartus iš eilės, aš pagaliau pasiėmiau, tvirtai pasakiau, kad esu užsiėmęs (kuo aš nuoširdžiai buvau) ir negalėjau kalbėtis. Pasakiau, kad paskambinsiu jam vėliau. Aš tiesiog ... niekada to nedariau. Niekada neatrodė tinkamas laikas meluoti. Nėra taip, lyg jis būtų užsidegęs noru išgirsti apie mano vaikus - niekada apie juos neklausia. Taigi, manau, kad aš vaiduokliu, kurio jie nerekomenduoja, bet kol kas gyvenu tokiu pasirinkimu.

Jei įvertinote ir nusprendėte, kad reikia iškirpti toksiškus tėvus - darykite tai. Jūs esate pakankamai stiprus. Jūs esate geresnis už skausmą, kurį jie jums kelia. Dabar jaučiuosi taip geriau apie gyvenimą, kad nebereikia bijoti tėvo skambučio, kai suskamba mano telefonas. Ir atminkite, kad jums gali tekti visiškai nenutraukti ryšių. Tai tikrai priklauso nuo jūsų. Rimtai atsiribojus galima daug nuveikti, jei dar nesate pasirengęs eiti iki galo. Jūs nenusipelnėte proto žaidimų, menkinimo, neapykantos, dramos. Tavo gyvenimas neturi tam vietos. Taigi eik. Nustatykite keletą ribų, kurios išlaikys jus visą ir laimingą bei be streso. Tu vertas to. Žinau, kad aš esu. Taip pat ir mano vaikai bei vyras.

Dalykitės Su Savo Draugais: