Jums gali tekti išsiskirti su savo tėvais, kad galėtumėte gyventi savo geriausią gyvenimą

„Mixmike“ / „iStock“

panaši prisiminimo priežastis

Jei perskaitytumėte tą antraštę, o jūsų pirmoji mintis buvo tokia:

Ar tu juokauji? Jie tave pagimdė, užaugino ir padarė viską, ką galėjo.

Atleisk ir judėk pirmyn. Negyvenk praeityje.

Jūs gaunate tik vieną mamą! Vėliau gyvenime turėsite tiek daug nuoskaudų.

Tada greičiausiai neturėjote toksiško ar įžeidžiančio tėvo, ir šis straipsnis nėra skirtas jums. Džiaugiuosi dėl taves. Tikrai, tai nėra sarkazmas.

Bet jei perskaitėte antraštę ir pabrėžtinai linktelėjote arba pajutote šoką savo širdyje, padidėjote nerimą ar emocinio skausmo dūrį, tada žinote.

Deja, jūs žinote.

Jūs žinote, kad kartais mes negalime palaikyti santykių su žmonėmis, kurie mus pagimdė. Mes tiesiogine to žodžio prasme turime išsiskirti, išsiskirti, išsiskirti, kad galėtume gyventi savo geriausią gyvenimą.

Aš noriu jums pasakyti, kad jūs ne vienas, ir neturėtumėte jaustis kaltas, padaręs tai, ką turite padaryti, kad apsaugotumėte savo širdį, protą, savo šeimą.

Galite liūdėti. Nesu tikras, ar liūdesys dėl to, kas turėjo būti, dėl vaizdų, kuriuos mes užburėme savo mintyse apie stebuklingus šeimos prisiminimus, kada nors išnyksta. Tai nuobodu, nes kiekvieną dieną gyvenimas tave užima ir turi pagrindo, tačiau jis visada tave kiša.

Tačiau realybė yra ta, kad jūs nepraleidžiate. Nes tai, ko trokštate, ko pavydite iš tolo, kai matote tvirtai susietas šeimas, švenčiančias stebuklingas šventes ir džiaugsmingus, chaotiškus gimtadienius bei kiemo kepsnius ir atsitiktines vien todėl, kad susibūrimai, jums taip neatsiskleis.

Ir ta tikrovė čiulpia. Dieve, taip velniškai blogai.

Tai užjaučia tau ir tavo vaikams, nes ir tu norėjai daugiau. Jūs norėjote, kad jie prisimintų tuos vaikystės prisiminimus apie susirinkimus pas močiutę sekmadienio vakarienėms ir turintį žmogų, su kuriuo jie mėgo praleisti laiką, o jūs kartu su sutuoktiniu praleidote ilgai praleistą filmo datą.

Taigi, jūs (kaip ir aš) greičiausiai per ilgai laikėtės tų vilčių ir norų. Leisk sau jaustis nugalėtam ir mažam, o mesk šalin. Leisk sau būti manipuliuojamam, apšviestam ir suvarpytam. Šaukė, verkė, daužėsi. Atleido, atleido ir atleido dar kai kuriuos.

Ir niekas nepasikeitė.

Tavęs niekada negirdėjo. Jūs niekada nebuvo patvirtinta. Jūsų niekada nebuvo prašoma atleisti. Negavote tikro, ne pusiau asistuoto atsiprašymo.

Jums greičiausiai buvo priskiriami tokie dalykai kaip melodramatiškumas, dėmesio kekšės ir egoistai. Tikėtina, kad pasakė tokius dalykus, kaip: tau reikia tai įveikti, ir niekas nėra tobulas, ir tai nebuvo taip blogai.

Ir šie žodžiai ir visiškas jūsų labai pagrįstų jausmų ir ryškių prisiminimų atmetimas taip giliai įsipjauna. Ta žaizda niekada negydo. Tai rauplė, kuri vis renkasi.

Kol galiausiai pasakysi pakankamai. Ne daugiau. Aš baigiau. Sudie.

Aš pasakiau: „Užtenka, ne daugiau, atsisveikinimas, beveik prieš ketverius metus, ir, išskyrus gerą mano nuomonę (kuri tik dar labiau sustiprino mano pirminį sprendimą), mano mama ir aš nebendravome.

Ir leiskite man pasakyti, kad tai sudėtinga. Ne tik man, bet ir mano broliui bei seseriai ir išplėstiniams šeimos santykiams. Jie tikrai nukentėjo, ir aš to labai nekenčiu, bet atrodo, kad neįmanoma išeiti iš šių toksiškų šeimos santykių be jokios papildomos žalos. Jūsų rida, žinoma, gali skirtis, nes galite turėti brolių ir seserų, kurie jaučiasi taip pat, kaip ir jūs. Šeimos ryšiai yra tokie sudėtingi.

Nors aš nuoširdžiai myliu savo brolius ir seseris ir visada skambinsiu į jų skambutį, turiu kitų žmonių, kurie dabar priklauso nuo manęs ir kuriems tenka pirmenybė. Maži žmonės, kuriuos myliu labiau nei kitus, ir jiems reikia, kad jų mama būtų sveika, laiminga ir emociškai stabili.

Ir norėdama būti ta mama jiems, tokia mama, kokios visada norėjau (ir tebesu), turėjau atsisveikinti su savo mama.

Turėjau atsisveikinti su savimi motinos prievartą, apšvietimą ir manipuliavimą . Kartais jos veiksmai buvo drąsūs ir tiesmukiški, o kartais - pasyvūs-agresyvūs ir ramūs, kad priverstų mane suabejoti, ar esu pernelyg jautri ir dramatiška. Bet jie visada buvo šalia, visada buvo matomi kitiems aplinkui ir visada paliko jausmą nemylimą.

Mano motinos elgesys su manimi yra taip įsišaknijęs mano psichikoje, kad ji tiesiogine prasme yra mano generalizuoto nerimo sutrikimo sukėlėjas. Vien rašydamas šią esė jaučiu, kad turiu netikėtą ranką už širdies ir dramblį ant krūtinės. Išsemia prisiminimai, kuriuos išmokau prikimšti, nes prisiminimai akimirksniu mane priveda iki ašarų ir dienomis palieka liūdesio rūke.

Ir aš ne viena. Žinau, kad nesu viena. Tokį poveikį toksiški tėvai daro savo vaikams. Tai negražu. Tai žiauru. Tai skaudu. Niekas to nenusipelno.

Tai prieštarauja potvyniui, prieš kultūrinius ir visuomenės lūkesčius, jei atsijungiate nuo savo tėvų. Žmonėms gali būti tikrai sunku suprasti. Jie dažnai būna šokiruoti, kad nekviečiu mamos į gimtadienius ir apdovanojimų ceremonijas, kad visą savaitę neskambinu jai atsitiktinai, kad apkalbėčiau ar nesiskųstų, kad mano vaikai nemiegojo prieš naktį. Kad nesu su ja susijęs „Facebook“, kad nežinau, kur ji dirba, ar jos adresas, ar jos mėgstamiausia televizijos laida.

Bet tai yra mano realybė, nes neturiu tokio tėvo, su kuriuo galėčiau saugiai pasidalinti tais dalykais. Aš turėjau atsisakyti tų neveikiančių, toksiškų santykių, kad galėčiau pražysti savo geriausiame „aš“. Laimingiausias aš. Labiausiai pasitikiu savimi. Kad galėčiau būti mama, kad turiu būti už savo vaikus. Kad užaugę jie visada grįžtų namo. Ir atsineškite mano senelius.

Dalykitės Su Savo Draugais: