Negalite būti kartu su toksišku buvusiu asmeniu, bet galite tai padaryti

Motinystė
bendrai auklėjimas

AlexLinch / Getty

Jei užklupote šiame straipsnyje, kai ieškojote „Google“ tam tikros versijos, kaip galiu būti vienas iš tėvų su savo toksiškas ex ? ir tas buvęs tikrai būna psichopatinis, narciziškas , labai ginčytinas ar visa tai, kas išdėstyta pirmiau, leiskite man pasinaudoti Drake žodžiais ir pateikti „Cliff Notes“ versiją: Jei tai skaitote, jau per vėlu.

kaip išmokyti kūdikį raminti save

Negalite būti kartu su a narcizas . Aš kartoju, TU. NEGALI. TĖVAS. SU. A. NARCISSISTAS.



Nesvarbu, koks esate lankstus ar tvirtas. Kad ir kaip stengtumėtės, kiekvienas bandymas būti didesniu žmogumi ar maloniai nužudyti juos galiausiai žlugs. Jūs negalite būti kartu su toksišku asmeniu. Priežastis, kodėl yra labai paprasta -

Bendra tėvystė reikalauja bendrų pastangų ir bendrų ketinimų.

Apsvarstykite priešdėlį co - tai kartu reiškia abipusį, bendrą. Narcizai neturi tų pačių tikslų kaip jūs. Narcizai negali ir nepateikia vaiko interesų prieš savo interesus. Bandoma bendrauti su a narcizas yra panašus į irklavimą valtimi su vienu irklu, o kitas žmogus naudojasi savo, kad lėtai įpiltų vandens. Jūsų valtis negali plaukti tiesiai, kai irkluojate tik iš vienos pusės. Stenkitės kuo geriau, jūsų valtis eis ratu, sustos tik tada, kai ji nuskęs.

Kad būtų aiškiau, išsiskyrimas yra sunkus visiems. Bendra tėvystė yra sunkesnė. Labai mieli, gerai suplanuoti žmonės kartais taip pat gali būti asilai. Kai sakau, kad narcizas, aš nekalbu hiperboliu, todėl svarbu, kad trumpam sustabdytumėte ir iš tikrųjų apsvarstytumėte keletą dalykų:

Ar jūsų buvęs valdo? Emociškai įžeidžiantis? Nejautriai sunku? Ar jis / ji sumažina, paneigia ar perkelia kaltę? Ar jis / ji bando įbauginti ar izoliuoti jus ar vaikus? Ar jie ką nors eksponuoja tėvų susvetimėjimo požymiai ?

Jei atsakymas neigiamas, puiki žinia! Jūsų buvęs asmuo tikriausiai nėra narcizas ir tikriausiai galite rasti kelią į taikų auklėjimą. Bet jei į kelis iš šių rodiklių atsakėte teigiamai, greičiausiai laikas atsisakyti laivo.

Psichikos sutrikimų diagnostinis ir statistinis vadovas yra sąrašas devyni f aktoriai, identifikuojantys asmenį, turintį narcistinį asmenybės sutrikimą. Norint būti priskirtam narcizui, reikia atitikti tik penkis iš jų. Jie yra:
  • grandiozinis savęs svarbos jausmas
  • užsiėmimas neribotos sėkmės, galios, blizgesio, grožio ar idealios meilės fantazijomis
  • įsitikinimu, jie yra ypatingi ir unikalūs, juos gali suprasti arba turėtų bendrauti tik kiti specialūs ar aukšto statuso žmonės ar institucijos
  • perdėto susižavėjimo poreikis
  • teisės jausmas
  • tarpasmeniškai išnaudojantis elgesys
  • empatijos stoka
  • pavydas kitiems ar įsitikinimas, kad kiti jiems pavydi
  • arogantiško ir išdidaus elgesio ar požiūrio demonstravimas

Be vaikų, akivaizdus sprendimas būtų nutraukti visus ryšius ir niekada neatsigręžti atgal. Deja, tai ne visada yra galimybė. Daugeliu atvejų vaikams geriau užmegzti santykius su abiem biologiniais tėvais. Taigi, kai jūsų buvęs žmogus yra toksiškas ar narciziškas, lygiagretus auklėjimas yra tavo vienintelis pasirinkimas.

Tai nėra tik semantika - tai visiškas filosofijos pokytis. Lygiagrečiai tėvai reikalauja, kad kiekvienas sveikas, bendradarbiaujantis žmogus sąmoningai neišmoktų ir persijungtų:

1. Atpažinkite dinamiką ir atpažinkite ciklą.

Ar yra jūsų bendravimo modelis? Kaip dažnai vyksta pirmyn ir atgal? Koks esi reaktyvus? Kas viską blogina? Ar turite nerimo? Jei taip, kada ir kas jį padidina? Ko tu bijai? Tai nėra retorinis klausimas: ko bijote? Nesėkmė kaip tėvui? Prarasti savo vaikus? Kaip jūsų buvęs asmuo manipuliavo manydamas, kad jūs turite užsiimti, kad apsaugotumėte save ar savo vaikus? Ar šios baimės yra logiškos? Išsiverk ir užrašyk, o tada susiaurink iki faktų. Kur tu esi ir kas turi pasikeisti?

2. Nustatykite naujas ribas.

Bendraukite tik el. Paštu arba auklėjimo portalu. Tokios svetainės kaip Kalbantys tėvai yra priimtini teisme ir turite perskaitytų kvitus, kurie neleidžia jūsų buvusiam asmeniui teigti, kad jis negavo pranešimo. Blokuokite jį socialiniuose tinkluose, padidinkite savo privatumo nustatymus ir nesiųskite žinučių. Susikurkite sau taisyklių rinkinį: kaip dažnai tikrinsite pranešimus ir kiek ilgai lauksite atsakymo? Nepasiduokite trianguliacijai. Sudarykite taisykles, kada atsakysite į skambučius vaikui.

Būkite protingi ir taktiški, tačiau nesidalykite šiomis taisyklėmis su buvusiaisiais. Tai jūs kuriate jums ribas - nesukurti daugiau būdų jam / jai įsiskverbti į jūsų psichiką. Pavyzdys: Tarkime, jūs nusprendėte (ir pasakykite buvusiam), kad paskambinsite8:00 val.nebus atsakyta. Ex tyčia pradeda skambinti8:01. Jūs atsakote ir tas colis vėl pavirsta mylia. Jūs to nedarote ir gaunate el. Laiškus, kuriuose nurodoma, koks neprotingas esate. Labai nedaug dalykų iš tikrųjų yra aktuali. Tyliai nustatykite savo taisykles ir bendraukite / palengvinkite bendravimą, kai tai taps tinkama. Neduokite savo buvusiajam anga užsiimti ar manipuliuoti.

3. Jei neturite teismo nutarties, pateikite ją.

Skirkite laiko planuoti, ko norite. Jei eisite pas teisėją be plano, gausite standartizuotą susitarimą, kuris skirtas tėvams, kurie gali būti vienas iš tėvų, o ne jums dviem. Pažvelkite į savo valstybei būdingą auklėjimo planą ir modifikuokite jį pagal savo vaikų interesus. Iš pirmo žvilgsnio galite manyti, kad tai skamba teisingai, bet taip yra todėl, kad ketinate juo vadovautis ir tikitės abipusiškumo. Negalima užgauti melagingos vilties.

Eikite eilutė po eilutės ir apsvarstykite, kaip jūsų buvęs asmuo galėtų naudoti sąlygas, kad toliau valdytų. Kaip jis / ji bendraus su vaikais, kai jie yra jūsų namuose? Kaip keičiamasi vaikais ir kur? Kas atsitiks, jei vėluosite, susirgsite ar turėsite problemų su automobiliu? Apie kokią informaciją jums reikia pranešti ir koks yra apsisukimo laikas? Kokius sprendimus, jei tokių yra, galima pagrįstai tikėtis kartu? Ir nepamirškite: jums reikia įsakymo, kuris jūsų buvusiajam nesuteikia erdvės interpretuoti. Pilka sritis yra sunkumų kelianti licencija ir nelaimės receptas.

ar galite nuplauti tamponus tualete

4. Jei jau turite teismo nutartį, tikėkitės, kad jūsų buvęs ją sulaužys.

Būkite dėkingi: jis / ji rodo savo vietas dokumentais. Nesikreipkite į tai su savo buvusiuoju, tiesiog ramiai užsirašykite. Sukūrę bylą, grąžinkite buvusįjį į teismą. Pasisakykite už sankcijas ir kovokite už vieninteles teises priimti sprendimus ar globą. Gal jums reikia trečiosios šalies, kuri palengvintų mainus. Gal netiks jūsų buvusiajam bendrauti su vaikais per jus. Konsultavimas. Stebimi apsilankymai. Psichosocialiniai vertinimai. Kiek tai bekainuotų! Visada pirmiausia atkreipkite dėmesį į savo poreikius, tačiau atminkite, kad vaikai labai nori pamatyti savo tėvų sveikas ribas. Piktnaudžiavimas kartomis yra labai realus dalykas, ir tai turėtų būti jūsų pagrindinis rūpestis. Padarykite viską, kad nutrauktumėte šį ciklą.

5. Tavo buvęs bandys konkuruoti su tavimi. Neužsiimkite.

Jei dar nepastebėjote, žaidimo pavadinimas yra „Neužsiimti“. Jei prisimenate ir sekate tik tris šios „Magna Carta“ žodžius: Pasirinkite. Tie. Trys. Jei turite laiko pasidalijimą daugumoje, tikriausiai taip pat tenka daugumos drausminimo, daugumos darbų ir daugumos mokyklos darbų našta. Kaladė yra sukrauta prieš tave linksmų tėvų skyriuje. Paleisk. Leiskite savo vaikams džiaugtis matydami jūsų buvusįjį. Padrąsinkite ir palaikykite juos. Džiaukis už juos. Galų gale to norite, kad jūsų vaikai būtų laimingi.

Vaikai nori tikėti, kad tėvai (daugiskaita) pakabino mėnulį. Tegul jie tuo tiki tol, kol gali. Neapžiūrėkite savo vaikų ir nenuleiskite nuo jų akių šydo. Stebėsite, kaip jis nuslydo žemyn, tik jūsų vaikai vėl ir vėl jį slinks. Į tai neįsižeiskite. Apsvarstykite, kiek laiko likote su tuo asmeniu, ar kiek laiko laikėtės bendrų tėvų idėjos. Sužinoti, kad klydote dėl mylimo žmogaus, yra sunku nuryti, ypač vaikui. Guodžia juos, kai jie įskaudina, bet nelaukite ir netempkite. Leiskite jiems pasveikti. Kelias ilgas ir jiems reikia visokeriopos pagalbos. Būk jiems kompasas.

6. Tikėkis, kad tave tempia per purvą.

Skambinama į pranešimus apie piktnaudžiavimą. Pateikti melagingus kaltinimus. Skleisti gandus apie tave jo (ir tavo) rate. Ir dauguma šių melų bus pateikti kaltinimų forma jums. Tu bloga mama! Tu esi egoistas! Jūs nesaugus! Tai. Yra. Paskambino. Dujinis apšvietimas. Tvirtai laikykitės savo tiesos. Jums nereikia gintis ar paaiškinti savo pasirinkimų. Nesijaudinkite dėl to, kad esate blogas vaikinas, ir nepriimkite sprendimų iš baimės. Dažnai paklauskite savęs: jei mano buvęs nebūtų nuotraukoje, koks būtų geriausias būdas elgtis (atsižvelgiant į situaciją) sau ir savo vaikams? Devyniasdešimt devynis kartus iš šimto tas pats sprendimas vis dar yra teisingas sprendimas.

7. Ir paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas - tiesiog gyvenk savo gyvenimą.

Jūs esate savarankiškas žmogus, kuris nusipelno laimės, malonumo ir linksmybių. Jums leidžiama klysti kelyje. Jums leidžiama augti. Ir jūs neturite būti tobulas tėvas ar asmuo. Negalima užgniaužti dėžės, į kurią jus piešia buvęs eksponatas, ar versijos, kuria buvote atgal. Jums leidžiama keistis ir, tiesą sakant, keitimasis yra visa esmė. Negalite pataisyti buvusio, todėl nustokite bandyti. Vietoj to, nukreipkite dėmesį į vidų. Iš anksto nustatykite savo psichinę sveikatą, prireikus kreipkitės patarimo, praktikuokite tikrąją savęs priežiūrą. Skirkite laiko sau ir savo vaikui ar vaikams. Apsupk save pozityviais žmonėmis. Imkitės darbo, judėkite, parašykite straipsnį. Niekas nenusimins jūsų buvusio, kaip jūs gyvenate savo sąlygomis. Taigi būk autentiškas tu ir daryk tai su šypsena.

Kaip sakoma, laimė yra geriausias kerštas.

8. Bendrosios auklėjimo programos gelbsti

Jei laikėtės visų šių dalykų ir radote kažkokių darbinių santykių dėl savo vaiko, vis tiek lieka tėvų logistikos klausimas. Tai kur bendrų auklėjimo programų tai iškirpti trumpąsias žinutes, elektroninius laiškus, laikytis su globos susitarimais susijusių išlaidų ir išlaidų yra išgelbėjimas. Jūsų laimei, mes turime daugiau nei dešimties tokių programų, kurios palengvina tėvų gyvenimą, sąrašą.

Nebereikia siųsti el. Laiškų ar susitvarkyti su buvusiuoju per tekstą. Visą bendravimą galima susieti su programoje esančiomis funkcijomis, kurių turinys gali būti priimtinas teisme ir globos ginčuose. Daugelis tokių programų nesiūlo redagavimo funkcijos, todėl teksto negalima ištrinti ar pakeisti. Tai gali būti naudinga, jei santykiai yra ginčytini.

Susiję: Narciziški tėvai tiesiogine prasme negali mylėti savo vaikų