Jums nereikia mylėti savo mamos

Johneris vaizdai / Getty

Family yra viskas, ką turite. Arba taip jie sako. Jūs turėtumėte stovėti šalia jų, kad ir kas būtų. Ši ydinga mantra sugriovė begalę gyvenimų. Prieš dešimt metų būčiau prakeiktas, jei dėl lojalumo ketinčiau mesti savo gyvenimą. Taigi aš nutraukiau ryšius ir išsikrausčiau vėlyvoje paauglystėje.

Ką turiu omenyje nutraukdama ryšius? Geriau sakyti, kad atsiribojau. Aš nesilankau dažnai. Geriausias būdas padaryti telefono skambutį kas kelis mėnesius.

Mano mama? Aš su ja nekalbėjau penkerius metus. Jie buvo geriausi mano gyvenimo metai. Prieš kurį laiką parašiau įrašą apie tai, kad nereikia mylėti savo šeimos. Aš iš tikrųjų norėjau pasakyti, kad jūs neturite mylėti visi jų.

Kai kurie iš jūsų šeimos gali patys pasidulkinti. Jie gali mirti vieni. Aš nedalyvausiu mamos mirties lovoje. Arba jos laidotuvės. Gal kada jos kapas. Mano vaikas niekada nepažins savo močiutės.

Ji taip pat nebuvo pakviesta į mano vestuves. Ji sugadino pakankamai akimirkų - išleistuves, koncertus, išleistuves, atostogas, atostogas.

Daugybė tinklaraščio įrašų kalba apie toksiškų draugų pašalinimą iš savo gyvenimo.

Na, kartais reikia pašalinti toksišką tėvą .

Nekęsti savo mamos reikia labai daug. Ji turi tave nuolat pešti. Rėkia ant tavęs kasdien. Mesk daiktus. Siūti abejones į tave atominiame lygyje. Kai man buvo 10 metų, mama mane įtikino, kad mano draugai vogė iš mūsų. Ji mane vadino naivia, silpna, apgailėtina.

Norėdamas įrodyti, kad ji klysta, prieš jiems grįžus namo, aš pradėjau glostyti svečius ant verandos. Dalis manęs mano, kad mama buvo teisi. Barbės aksesuaras turėjo iškristi iš kažkieno kišenės.

Įsivaizduokite gėdą, kai ieškojau keturių savo draugų ir neradau nieko, išskyrus sužeistus jų veidus.

Nesu tikras, kur išmokau glostymo procedūrą. Televizija yra fantastiška mokytoja. Šiaip ar taip, žmonės nustojo ateiti.

Hvis tiek pradiniame gyvenime mama sužinojo, kad aš ir kiti vaikai žaidėme su mergina, sergančia Dauno sindromu. Vieną įdubą praleidome rinkdami kiaulpienes ir gamindami vainikus. Labiau panašūs į lizdus, ​​bet svarbi mintis.

Vienas mūsų mokytojas pamatė mus ir padovanojo juostą už savo elgesį. Jautėsi šiek tiek keistai, gaudamas atlygį už tai, kad nesielgiau kaip visiškas pakliuvom. Mes tiksliai nežinojome, kas yra Dauno sindromas. Bet mes žinojome, kad Megan yra kitokia. Mums tai tiesiog nerūpėjo.

Mano mama rado juostelę mano pietų krepšyje ir paklausė. Kai paaiškinau, ji sulaužė dubenį kriauklėje ir iš už šaldytuvo durų sviedė mane kiaušiniais. Jūs žaidžiate su uždelsimas ? - sušuko ji.

Dienomis ji mane ignoravo. Išskyrus atvejus, kai ji mane vadindavo retarde, kai praeidavome koridoriuje.

Po kelerių metų mama sėdėjo auditorijoje ir stebėjo, kaip aš grojau antrą kėdę violončele vidurinės mokyklos orkestre. Važiuodama namo ji paklausė, kodėl aš nežaidžiau pirmosios kėdės.

Tai rezervuota vyresniajam, sakiau.

Ji išpūtė akis. Kodėl jūs nesate meistriškumo klasėje?

vardai, reiškiantys nemirtingą

Aš sakiau: Nes jūs negalite dalyvauti meistriškumo kurse, kol nesate antrakursis.

Jaučio šūdas, sakė ji. Jūsų mokytojas netiki, kad esate talentingas. Gal tu ne. Jei būčiau tu, aš mestu.

yum, nam dygsta sausainiai

Mano tėtis tylėjo, tarsi vairuotojas.

Dienomis aš svėriau jos žodį, palyginti su mūsų dirigentu. Aš nežinojau, kas yra melagis. Pagaliau turėjau pasirinkti. Nei vieno, nei kito žodžiai nebuvo svarbūs. Ką dariau, buvo mano meilė muzikai.

Taigi aš vis pratinau. Surengiau meistriškumo kursą ir pasakiau tėvams, kad nebenoriu, kad jie lankytų spektaklius. Koledže atsisakiau muzikos dėl kitos aistros - rašymo. Tačiau pamoka užstrigo: man nereikėjo mamos patarimo. Arba jos pritarimas. Arba jos palaikymas. Tiesą sakant, ji visada klydo.

Ymūsų mama tave myli, mano tėtis sakė tą naktį, kai bandė mus nužudyti. Anksčiau ji mojavo aplink virtuvinį peilį ir vijosi mus. Iškvietėme policiją. Jie nesužavėjo. Jie mums pasakė, kad ji neatrodė didelė grėsmė. Silpna, dehidratuota, vidutinio amžiaus moteris nuobodu ašmenimis. Kas nemiegojo 36 valandas. Ne, jiems ji pasirodė nekenksminga.

Ar rimtai maniau, kad mano mama sugeba supjaustyti man gerklę? Ne, ne fiziškai. Vis dėlto ji norėjo. Ji manė, kad aš esu kosmoso ateivis. Klonas. Abu? Ji vafliavo dėl detalių. Vadink mane paranojiku, bet tu nerizikuoji tokiais dalykais. Net jei tai tavo mama.

Mano mama bėgant metams patyrė dešimtis šizofrenijos lūžių. Bet ji buvo negraži asmenybė gerokai anksčiau, nei psichinės ligos pavertė ją monstru. Viduryje paauglystės mama nustojo egzistuoti.

Jos kūnas nemirė, bet protas mirė. Daugelį metų stengiausi būti geras vaikas ir apsimesti, kad su ja vedu pokalbius, kurie niekur nedingo. Išskyrus atvejus, kai jos akys susitelkdavo ir ji pradėdavo pasyviai ir agresyviai komentuoti mano svorį, plaukus ar karjeros planus.

Taigi pagaliau nustojau lankytis. Dabar ji gyvena objekte, daugiausia viena. Niekas daugiau neįlipa. Kartais man liūdna dėl jos. Bet aš žinau, ką jos buvimas daro man, ir negaliu sau to leisti. Aš turiu savo ateitį, karjerą ir šeimą. Kiti žmonės priklauso nuo manęs. Taigi lieku nuošalyje.

ARBAžmonių mamos mane glumina. Nė vienas iš jų nėra tobulas. Tačiau dauguma jų atliko stebėtinai padorų darbą.

Stebiu, kaip sutuoktinis per Kalėdas apkabina jo mamą ir įdomu, kaip tai turi jaustis. Bet aš to nepavydžiu nė sekundės. Tai tik smalsumas.

Kartais pažiūriu į veidrodį ir matau mamą. Viena vertus, tai palaima. Išoriškai mano mama buvo graži.

Kiekvieną dieną jaučiu ją savyje. Ne gerąja prasme. Jaučiu jos norą teisti. Nekęsti. Gyventi nuolat įtariai ir nepasitikint.

Mano mama neturėjo draugų. Ji stūmė juos iki galo. Primenu sau nedaryti tų pačių klaidų, kurias ji padarė.

Ir vis dėlto jos paranoja ir negailestinga kritika, kai ją išgrynino, tapo naudingomis priemonėmis. Jie saugo mane nuo per daug pasitenkinimo, per daug pasitikėjimo ar per daug pasitikėjimo kitais žmonėmis.

Jau seniai praėjau sprendimą atleisti ar susivienyti su mama. Nepaisant visko, jos prievarta privertė mane tobulėti ir prisitaikyti. Aš neprisijuoju į kitokį, kuris mane būtų užmigęs ir dainavęs, kuris būtų rodęs besąlygišką meilę ir palaikymą.

Kai kurie iš mūsų turėtų nustoti susieti susitaikymo mitą. Tai neįvyks. Mano mamos mintis yra šveicariškas sūris. Ji nežino, kas aš esu. Aš neketinu kelti klaidingos piligrimystės namo, norėdamas pažvelgti į tam tikrą pripažinimą. Niekada neturėjau jos meilės. Ir dabar žinau, kad man to niekada nereikėjo. Nelaimė vienaip ar kitaip apibrėžia mus. Su tuo susidursime kaip vaikai ar suaugę. Arba abu.

Dalykitės Su Savo Draugais: