8 dalykai, kuriuos supranta tik didelės pilvo nėščios moterys

Nėštumas
didžiulis nėščias pilvas

Vaizdas per „Shutterstock“

Kai kurios nėščios moterys yra visiškai žavios. Jūs žinote tipą: mielas, apvalus mažas kūdikio guzas, stilingi motinystės drabužiai, o iš nugaros (po velnių, kartais net iš priekio!) Jūs net negalite pasakyti, kad ji nėščia. Tos moterys tiesiog švyti.

Ir tada ... yra kita nėščia moteris. Tie, kurie gauna tokią keistai didžiulę ir apgailėtiną išvaizdą, kad tobuliems nepažįstamiems žmonėms rūpi jų gerovė. Tipas, kurio niekada nematytumėte motinystės aprangos skelbime.

Autorius 7 mėn., Ir taip , ten yra tik vienas.

italų merginų antrieji vardai

Kad ir kiek norėjau patekti į mielų nėščiųjų kategoriją, tai nebuvo taip - nes per keturis nėštumus mažiausiai priaugau svorio - penkiasdešimt svarų (ir tai buvo mokant Zumbą šešias – aštuonias valandas per savaitę, kol devinto mėnesio vidurys!). Nežinau, ar vertinti genetiką, ar lėtą medžiagų apykaitą, ar tiesiog kraupią sėkmę, bet aš kiekvieną kartą buvau maždaug jachtos dydžio. O mes, didelės pilvo nėščios moterys, turime keletą unikalių problemų, kurių tos mažos nėščios merginos tiesiog neturi. Kaip…

1. Gawkles gagles. Kai tavo pilvas atrodo, kad inkubuoji ketvirtoką, žmonės spokso. Kai kurie bando tai padaryti subtiliai (žinių blykstė: tai neveikia), o kai kurie tiesiog tiesiai tau gąsdina siaubingomis, išpūtusiomis akimis. Kartais jie rodo ar parverčia savo draugą alkūne. Norite sužinoti, kaip tai jaučiasi? Pabandykite vaikščioti aplink „Target“ su guminiu bodžiu ir klouno peruku.

doterra nuo pykinimo

2. Neapdoroti komentatoriai. Žinoma, kai nepakanka žvalgymo, visada būna komentarų. Mano patirtis rodo, kad tai vyksta beveik per kiekvieną viešą išvyką, ir jie priskiriami trims kategorijoms. Pirmiausia kyla priimtinų, tačiau varginančių klausimų, pavyzdžiui, ar jūs vėluojate? arba kiek dar turite? Tada jie persikelia į jūsų stumiamą teritoriją tokiais dalykais kaip: Oho, ar tikrai ten yra tik vienas? ir palaimink savo širdį, tai atrodo skausminga! Trečioji kategorija skirta neįtikėtinai nemandagiems: jūs esate didžiuliai! o O mano dieve! Gintare, pažiūrėk, kaip didelis ji yra! Ar ji galėtų gauti bet koks didesnis ?! Aš niekada nebuvau kad didelis!

Kartu su komentarais pateikiamos nepageidaujamos istorijos ir spėjimai, koks didžiulis bus jūsų kūdikis. Nes žinoma.

3. Drabužių bėdos. Moteriški drabužiai yra madingi, kai esate vidutinio dydžio nėščia moteris. Bet kai jūs turite pakankamai pilvo dramblio kūdikiui, viskas, kas tinka, atrodo kaip cirko palapinė. Geri drabužiai yra skirti daugiau standartinių dydžių, o jūs esate nusileidę viskam, ką dizaineriai sumetė iš savo papildomo audinio. Skrandžio dugnas visada nuo kažko kabo, nes net ir pačios ilgiausios skydinės kelnės linkusios šliaužti žemyn, ir nė vienas marškinėlis nėra pakankamai ilgas, kad tai kompensuotų. Ir net negalvokite apie motinystės drabužių skolinimąsi iš savo draugų, nes nė vienas iš jų taip pat netiks. Visi jūsų draugai buvo mieli nėščiųjų tipai.

4. Persirengimo kambario drama. Tarsi pirkti naujus drabužius nebūtų pakankamai kankinanti patirtis, pameskite tai, kad daugumoje parduotuvių rūbinės yra mažytės. Ar žinote, kaip sunku manevruoti ledyno dydžio save į kelnes, kai esi įspaustas į tokią uždarą erdvę? Viso ilgio veidrodžiai tiesiog slegia, nes iš tikrųjų galite pamatyti, kaip jūsų blauzdos pradeda maišytis su jūsų kulkšnimis. Prasideda hormonų kurstoma rūbinė.

5. Klampios situacijos. Nėštumo metu jūsų kūnas gana dramatiškai pasikeičia per palyginti trumpą laiką, ypač kai jūs gaunate labai didelį. Taigi lengva nuvertinti savo dydį, kai, tarkime, bandote įspausti tarp dviejų drabužių lentynų ar išlipti iš automobilio ankštoje automobilių stovėjimo vietoje. Tada jums pasidaro gėda, nes jūsų pilvas nušluoja pusę moterų dydžio dešimčių moterų nuo pakabų, arba jūs turite persikelti į didesnę kabiną restorane, nes užstrigote bandydami įsipainioti į pirmąjį. (Taip. Tai nutiko man. Priešais mano vyro viršininką, kuris atsitiko valgydamas prie stendo, esančio priešais mus. Linksmas laikas!)

6. Malonė, schmace. Visiškai jokiu būdu negalima judėti grakščiai, kai priekis kyšo tiek, kiek už galo. Tavo svaičiotojas pasisuka klijuoti, tavo sakalas maišosi. Jūs vaikštote kaip antis su hemorojumi, bet negalite to nepadaryti. Dangus, draudžia, kad jūs toks esate žiemos mėnesiais, kai ledas ir sniegas ant žemės gali paversti jūsų ne itin puošnų kojų darbą klastingu.

gražūs vardai su prasme

7. Svarbūs klausimai. Dažniausiai didelis pilvas = didelis svorio padidėjimas. Visada labai smagu matyti, kaip gydytojas nepritariamai žvilgčioja į jūsų diagramą ir kas paskaitą surengia paskaitą, tarsi imtumėtės šio devynis mėnesius trukusio kumštelėjimo. Negana to, bet jei esi toks kaip aš, tai įgyji ne tik priekyje, bet ir visur. (Net mano nosis pasidarė didesnė.) Tada pabaigoje, kai gimsta kūdikis, pagaliau vėl galite pamatyti savo kojas ir suprantate, kad jūsų klubai ir šlaunys išsiplėtė, kad palaikytų jūsų milžinišką krovinį. Ir šlaunys ne tik stebuklingai ištirpsta po gimdymo. Taip pat? Tokia apkrova užmuša tavo nugarą ... tada, norėdamas paguosti, perki negražius batus. Yikes.

hipp komforto apžvalgos

8. Mamuto maratonas. Per kelias paskutines savaites, kol atėjo kūdikis, net moterys su mažais mažais kūdikio guzeliais pasiekia tašką, kuriame jaučiasi didžiulės. Tačiau tiems iš mūsų, kurie esame didžiuliai, tą tašką pasiekiame daug, daug greičiau. Kai jūsų smūgis panašesnis į kalną, turite ne savaites, o mėnesių apie naršymą aplink jį. Jūs stengiatės susirišti batus, nudažyti nagus, nusiskusti kojas ir apipjauti gaktas (atsiprašau visų buvusių akušerių). Ir jūs patirsite visą mielumą, kurį aprašiau aukščiau bent pusei jūsų nėštumo.

Iš gerosios pusės, atrodo, kad bet kurią akimirką tu gimdysi, turi savo privalumų. Žmonės visada siūlo jums vietą ar nori ką nors padėti, o jūs galite apsimesti darbu, kad išliptumėte iš greičio viršijančio bilieto.

... Ne todėl, kad aš ką nors apie tai žinojau.

Susijęs pranešimas: Nutukę ir nėščia

Dalykitės Su Savo Draugais: