Mano vyras yra piktas tėvas, ir aš jo nekenčiu

Baisi mamytė ir Nadezhda1906 / Getty

panašus atšaukimo skystis

Yra daug dalykų, kuriuos myliu savo vyrui. Jis atsidavęs ir darbštus. Kiekvieną rytą jis išvyksta 5:00 val., Kad palaikytų mane ir mūsų vaikus. Rūpintis mūsų dviem mažais vaikais. Ir jis yra ištikimas draugas. Jis yra sąžiningas, patikimas ir nuoširdus. Jis taip pat juokingas, kaip velnias. Nuo tėčio ir bezdalių juokelių iki jo, rodos, begalinės gifų ir memų bibliotekos, jis žino, kaip priversti mane ir kiddukus šypsotis. Bet jo temperamentas yra trumpas. Jo kantrybė yra ribota, ir tai sukelia įtampą tarp mūsų, nes nesutinku su jo požiūriu.

Nubraukite tai: aš nekenčiu to, kaip mano sutuoktinis tėvai mūsų dukterį.

Nesuklyskite: daugelis tėvų nesutaria dėl vaikų priežiūros. Tai natūralu ir normalu. Jūs esate du skirtingi žmonės iš dviejų skirtingų pasaulių ir kiekvienas į situaciją atsinešate savo patirtį (ir bagažą). Gerai ar blogai jūsų auklėjimas veikia jūsų pačių vaikus. Bet mes su vyru nesame tik susiskaldę, mes nesutariame.

Mes negalėtume būti kitokie.

Tu matai, mano vyras yra šauklys . Jis rėkia ant mano dukros, kai ji numeta maisto ar parverčia jos taurę. Jis tiki, kad viskas turėtų būti daroma jo noru ar ne, ir sako, nes aš taip sakiau kasdien. Jis netiki antromis galimybėmis. Jis eina nuo nulio iki bausmės per sekundės dalį ir mano, kad visiems vaikams yra geriau, kai jie auginami su šiek tiek baime.

panašus prisiminimų sąrašas

Jo žodžiai, ne mano.

Aš, žinoma, nesutinku. Aš užaugau garsiame namų ūkyje - nepastoviame ir žodžiu įžeidžiančiame namų ūkyje - ir negatyvumas paveikė mano pasitikėjimą savimi ir psichiką. Aš tikėjau, kad elgdamasis blogai reiškia, kad aš blogas. Aš buvau šūdas. Nesėkmė. Visiškas ir visiškas nusivylimas. Aš bijojau veikti ir reguliariai prarijau savo jausmus bei žodžius. Mano asmenybę slopino gėda ir baimė, ir aš daugelį metų praleidau žodžiu, emociškai ir fiziškai įžeidžiančiuose santykiuose, nes to išmokau.

Tuo metu jie atrodė natūralūs, normalūs. Po velnių, jiems buvo (keista) jauku. Bet siandien? Aš vis dar šokau, kai pakyla balsai. Mano širdis lenktyniauja. Mano raumenys užsiblokuoja. Dažnai jaučiu, kad vaikštau kiaušinių lukštais, stipri nuomonė nutildo mano pačių. Aš nedrąsus. Švelnus. Ir vienintelis laikas, kai atsistoju ir kovoju, yra mano dukra, nes autoritetingą auklėjimą neveikia. Iš viso. Ir ji nusipelno geresnio.

Abu mano vaikai nusipelno geresnio.

Žinoma, tai reiškia, kad tarp mano vyro ir mano susiformavo nesantaika. Daug vakarų praleidžiame tylėdami arba kalbėdami. Kai auklėjama auklėjimo tema, jis tampa gynybinis, o aš - agresyvus. Aš išsipūtiau. Kai mano laiminga, energinga ir išeinanti maža mergaitė užsidaro - kai baimė praranda jos širdį ir akis - aš šaukiu. Namai yra pilni pykčio ir triukšmo, ir nenuostabu, kad ji į mūsų agresiją reaguoja dar labiau: ji spardosi, muša, rėkia ir šaukia.

Tai nėra sveika nei jai, nei mums, ir aš žinau, kad abu esame su savo vyru. Mes abu klystame. Turime patikrinti savo tonas, tikrinti tėvystę ir dirbti kartu, kaip žmonės, partneriai ir tėvai. Bet kaip tai padaryti? Daugiau klausantis ir mažiau kalbant. Priimdami abu turime stipriąsias ir silpnąsias puses, ir kiekvienas iš jų turi savo vietą drausmės požiūriu. Mano ramus, supratingas duktė skatina pasitikėti manimi - aš esu asmuo, į kurį ji kreipiasi turėdama problemų ir paslapčių, o mano vyro tvirtumas ugdė nepriklausomybę. Ji yra atsakinga už savo metus. Tuos bruožus (ir vienas kitą) turėtume panaudoti savo naudai. Padėti mūsų vaikams.

hipp ha vs maistas

Viskas toli gražu nėra tobula. Mano dukra kiekvieną antradienį eina į terapiją, kad surastų savo balsą ir susitvarkytų su emocijomis. Mes sukūrėme jai saugias vietas nusiraminti, atvėsti ir išspausti. Kampe pilna juslinių daiktų, kuriuos ji pati pasirinko. Ir ji žino, kad būdama ten ji kontroliuoja. Mes daugiau neišspręsime situacijos, kol visi neturėsime laiko atsikvėpti.

Aš taip pat lankausi terapijoje. Klausau jos patarėjų pastebėjimų, pasiūlymų ir (be abejo) dukters rūpesčių, o paskui parsinešiu vyrui namo. Mes peržiūrime savo požiūrį bent kartą per savaitę. Ir su jos terapeuto pagalba mes visi stengiamės geriau paaiškinti savo emocijas. Užuot šaukę, mes stengiamės pasakyti tokius dalykus, kaip tėtis tampa nusivylęs. Aš atsitrauksiu prieš tai pririšti. Prieš šaukdami, rėkdami ir sakydami - ar darydami - dalykus, kurių neturime omenyje. Ir tai galioja ir man.

Užuot kalbėjęs (taip pat žiūrėkite: šaukdamas) su savo vyru, aš pradėjau jam rašyti žinutes su savo rūpesčiais ir gudrybėmis, kurių išmokau terapijoje, kad padėčiau jam iš tolo išsklaidyti situaciją. Suteikti jam galimybę patiems pataisyti.

Mums vis dar reikia darbo. A daug darbo. Aš taip pat esu toli leidžiantis , o mano vyras vis dar būna agresyvus. Tarp jo ir mano dukros nutrūksta bendravimas. Tarp mano vyro ir jos tėčio. Bet tai yra lėtas procesas, ilgas procesas, ir aš tikiu, kad galime ištaisyti, nes ji nusipelno geresnio dabar ir ateityje. Tai, ką ji mato namuose, turės įtakos jos santykiams vėliau gyvenime. Mano vyras nusipelno geresnio. Jis, be abejo, jaučiasi kaip blogas tėvas, nesėkmė savo mažajai mergaitei, ir aš žinau, kad vyras, kurį vedžiau, rūpinasi. Mums tiesiog reikia susiburti ir dirbti kartu. Turime būti ir elgtis kaip komanda.

Dalykitės Su Savo Draugais: